离开F市的那天，下着小雪，路上行人匆匆，我拉着行李箱等滴滴。
这个陌生的城市，大概再也不会来了。我松了口气，甚至哼起了小调。
手机安安静静的，也只会安安静静的，我从没想过自己会有勇气走出去。
我穿上他说显得我很臃肿的那件羽绒服，化了他说不喜欢的妆，我其实心里有些高兴。
叔叔是个很成功的人。沉稳，理智，阅历足够多，起起伏伏最后当了老板，私底下生活极为规律，每天都会读几小时的书，也经常健身，可以说是完全理想型。
而我，一个普通甚至算是胖子的女孩，就在莫名的一天，认识了这个本不属于我世界的人。
滴滴到了，上车前我看着聊天界面没有任何回复，他还是一如既往的寡淡，或者说是冷漠。
还记得一开始认识的时候，他向我伸手，说，喜欢我纯粹的灵魂，想把我变成他的玩具。我作为独立的个体，看着他伸出的手，神使鬼差的搭了上去。
直到此刻，我都不知道到底是不是我错了，又或者我出现了幻觉。我每天都在服用过量的情绪稳定剂，这个问题让我感到恐惧。
他毫不留情的指责我，三分钟热度，从来没有耐心。他的每句话都不会直接说，而是拐弯抹角的让我去猜，猜错了他会表现出对我很失望的样子。有时候我觉得他比我更敏感，我总要一遍一遍证明我对他不是三分热度。
我说什么都是错的，我想和他想的一样，但我蠢笨的脑袋根本想不出来他会喜欢什么。我曾无底线的求他别离开，杀掉我都可以。他好像看到什么恶心的东西一样迅速躲开，他说做一只狗的前提是当一个人。
我没有明白，也没有理解。
于是下次争吵我不再毫无底线的祈求他留下。我说，不管他信不信，我都是很认真对待这段关系的。他说什么时候把“不管他信不信”变成“我祈求你相信”再谈后面的事情吧。
F市真的挺漂亮，就是太冷了。下车时我打开手机，没有任何回复。
没有什么放松的时间，兼职把我的时间填的满满的。圣诞我出了糖果活动，有需求后我找舍友干活，自己赚了点中间商差价。。他知道后嗤之以鼻，说我是在浪费时间。
时间用来做什么呢，我没有和他吵。有时候我觉得在他面前我好像做什么都是错的。他对我毫不关心，经常24小时也不回复一条消息。每次我闹情绪，他就会讲什么道理，神使鬼差的让我觉得是我错了。
到最后，我和他说一句话，居然删删减减十几分钟才发了过去。从前我不是这样的人，这也不是我理想的模式。我讨好他只会让他徒增厌恶，我做回自己又会让他失望，结束这段关系又恰恰验证了他说我的三分热度。我只好更努力去爱他，不敢违背他的任何意愿。
后来他说，一个合格的女n，要前凸后翘，要身材好，要乖巧听话。我是个胖子，我是brat，他知道人的痛处，往死了戳。那阵子我自卑的认为我不配得到任何人的喜欢，我也不配当个女n。
进站的时候，我拿出手机，没有回复。拉黑，删除，再也不会见了，叔叔。
我没有哭，只觉得久违的轻松。
我热爱生活，我努力学习和赚钱，我喜欢读书，我灵魂干净，我是个不错的sub。
我不停的给自己重复这段话，我知道他永远不会说我哪件事做的好，在他眼里也许我真的一无是处，可我觉得总会有个人认为我还不错，想和我在一起建立关系。
再见，叔叔，再也不见。
我不知道这算不算pua，他也的确带给我些许的成长。他说人的本质就是利益交换，我没有他想要的好身材和乖巧，他却是我的完美理想型，除了冷漠。到最后我给他打了十几个电话，留言说要离开他，他也没有任何回复。
我想起一开始他陪我聊整整一天，让我把手交给他，知道我学运营以后还说要帮我开个小店的样子，那时候的叔叔温暖又安全。
不管你喜欢的类型有多优秀，都不要迷失自己。在他否定你一切的时候，勇敢反击，抽身离开，才是明智之举。
最后，我想重复那段我已经烂熟于心的话：
我热爱生活，我努力学习和赚钱，我喜欢读书，我灵魂干净，我是个不错的sub。
你也是，宝贝。
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