处理不完的工作，一场接一场的考核，一次次又一次的分离。
在请假会扣全勤和能不能坚持到休息之间挣扎，最终还是在医院走廊坐了一下午的冷板凳。
我开始服用抗抑郁的药物，尽管我不觉得自己抑郁。在我的要求下，医生开了安定药片。那一板药片被我一分为二，公司一半，卧室一半。
我安下心，这下不会再情绪失控了。
北方下了好大的雪，在上班的路上,我摔倒了，可我不觉得疼，我没有停留，拍了拍身上的土，继续往前走。
好像到了一定年纪，人就会突然不觉得疼，也突然没了原则。
我一改往日的矜持，做了很多荒唐的事情。
我开始拍一些自己的果照，发给一些陌生网友，听他们评价又或者打分。
有几个男s，我们聊了很多，我甚至同时叫着他们主人。
我好像个烂人，我想，我对他们许诺我的身体属于他们每一个人，其实只有在孤单的时候我才会想到他们。
我遇到了一个可爱的小女孩，我一直在坚持的一对一关系就这样轻易被打破。我对她说，我很喜欢她，我们一起找个主人吧，她说好。
这是梦吗，我想，真是荒诞啊，会不会一觉醒来，发现我还坐在高三的课堂，会不会这些都是假的，我掐了掐自己，很疼。
我们找到了共同的主人，在找寻过程中，我又接触到附近的一个男主，每周都可以见面，管教类型，我有些心动，尽管我没有明确表示答应，可我还是加了微信。
我不知道自己在干嘛，我一个月也才休息四天。
我在群里开玩笑似的说，多m不一定会被发现，但是多主一定会。小女孩问我为什么，我说因为挨打后的红肿，捆绑后的印子，不可能立刻恢复。
女孩之间总是最敏锐的，她问我是不是多主，我说不是。
我好像没有任何负罪感，我当时没有跟附近s明确表态的原因是我单休，一天挨不了两顿打，我瞒不过去，所以我只能选择一个。
其实大家不都是这样吗，我想。
我曾中意的crush，我为他写过几千字的小作文。现在他有了唯关，他m写的签名是感情洁癖。在我用小号发布我和小女孩双奴找主的动态后，他私信问我要照片，他说他是颜控。我问他，他不是有唯关了吗。他没有再回复。
我没有多事，没有把这些发给他的m。
今年的冬天好像格外的冷，那些风刮到脸上，只剩下了疼。
朋友说我不该这样，这不是我要走的路。
我不知道我该走什么路，每天八点到公司，每天主动加班培训到七点出公司。我吃着冰冷的红薯，感受不到自己的心跳。
我买了羊肉卷，买了丸子，买了蔬菜，我坐在出租屋小小的沙发上，用我的小电锅煮火锅。我吃了很多很多，减脂期压抑的食欲在膨胀。吃完后我躺在床上，胃里有食物的感觉真好。
没一会我又蹲在卫生间吐的一干二净，那些刚吃进去还没来得及消化的食物，都顺着水流被冲走。
网上说，有一次催吐就会有第二次，我不信，直到第二次吃饱，我说没关系的，只是吐一次，下次不会了。
门诊医生问我为什么不想活着，我说不知道。她问工作和生活有什么不愉快吗，我说没有。
没什么可难过的，我的工作顺利，我的生活安稳，我有一只可爱的猫咪。在外面下着鹅毛大雪的时候，我在抱着我的毛绒打游戏。
我已经足够幸福了。
本文版权所有：绵花舍平台，转载请注明出处，侵权必究！：http://miansm.com/?p=1804