一直知道圈里有一些自毁的人。
都是那种玩的程度比较深，生活里只剩下字母圈。
这些人的下场往往很可悲，自暴自弃者，早晚被人所弃。
很难被理解吧，从前我也很难跟这种人共情，为了一点欲望就放弃了人生，真的很蠢。直到我的女绿程度越来越深，我才开始理解她们的选择。
每个破碎的灵魂都有自己的故事，有人运气好，修修补补，最终成为了正常人。而有些人遗失的碎片太多，以至于无论怎么修补，都不能支撑他在人间活下去。
可人总得活着，于是东找找，西凑凑，最终拼成了个四不像，在这世上游荡。
如果我不理性，如果我没有拼死反抗，如果长大后我的父母继续虐待我，我大概率会真的会实践我的幻想，直到溺亡。没什么可遗憾的，这一辈子没有被好好对待过，最后迷失在无尽的快感中，这是属于不幸者的结局。
而我们这些看似走出来的幸运儿，哪怕拼尽全力过上了别人眼里看起来很好的生活，也很难发自内心感到快乐，因为灵魂被丢在了过去。我们失去了被理解的权利，情绪失控也会被贴上矫情的标签。
都过来了，还难过什么呢？
是啊，难过什么呢。
难过我所有的痛苦被人一笔带过，难过我的挣扎被说成胡思乱想，难过自己的XP让我没办法好好爱与被爱。
我早就丧失了自信这种东西，即使我现在过得很好，我照样厌恶自己。甚至在随手写的小说里，为了搏他心上人一笑，我付出了生命。
我迷恋这样的不平等，同样是女孩，她像最娇贵的公主，而我不过是她身边的陪衬。她们的感情永远不会出现问题，因为所有的不满都可以发泄在我的身上。
我不愿意承认我是这样的人。
可我的确是这样的人。
世界上不会有反向的钟。
我也不能穿越到那些年拯救我自己。
我想起小学的时候，有个男生霸凌我，会把我踹倒在地，膝盖擦伤好大一块伤口，化脓结了一层厚厚的痂，会打我耳光，会用拳头捶我。他喜欢隔壁的女班长，总是武力胁迫我帮她追那个女孩。
他是我第一个喜欢的男生，他的名字我到现在都没有忘。
我总是轻描淡写说家暴和校园暴力，不过是俗套的故事。可实际上那个时候，我也不过十来岁的年纪。我父母偏爱妹妹，妹妹喜欢掐我，挠我，每次反抗，我都会被各种恶毒的谩骂吞没。我在学校被人霸凌，我没有朋友。
为了活着，我喜欢上了这些伤害我的人。
朋友说每个人都是平等的，自私其实是褒义词，被欺负是可以还手可以说不的。
这些话，二十四岁我才听到，真的有点来不及了。
我好不容易从那些过往里爬出来，我以为我自由了，才发现我的脖子上一直拴着狗链。我像个滑稽的小丑，自以为演了一场轰轰烈烈的胜利大逃亡，直到谢幕才发现自己一直都被关在一个巨大的笼子里。
玩情趣，买了油性笔在身上写字，提议说写多羞辱的都没关系，一定会小心带着它们出门，最后看到对方皱眉良久，在大腿内侧留下一句永远爱你。
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