窗外下着淅淅沥沥的雨，而我做了一场荒诞的梦。
梦里我试图用玩具解决自己的欲望，却只觉得空虚。我将男人拉入自己的被窝，有那么一瞬间，我很想让他进入。可当他试图夺走玩具时，我没了感觉。
身边突然有了很多人，他提议来一场小游戏吧，关于我和陌生人，规则冗长复杂，我根本没理解什么意思，他就宣布游戏开始。毫无悬念，我输掉了，他说我要和陌生人睡一次。
周围人盯着我，他们似乎在质问我是不是要滚刀（不遵守规则的赖皮行为），又似乎在嘲笑我玩不起。我不想解释，一遍遍重申我不愿意，甚至表示可以花钱帮那个陌生男人找付费，他们仍旧看着我。
我不想成为瓜的主角，人是没办法控制舆论的，我害怕被网暴，也害怕遭人非议。于是我不停的提出各种补偿方案，直到最后我讲出一段凄惨的故事，我说我只会有他一个主，尽管他已经不在了。他们的目光开始转为同情，一边安慰我未来会更好，一边又试图挖掘出更劲爆的八卦。
从梦中惊醒，看着床头的小玩具，我忽然怀疑自己是不是有X功能障碍。
这么多年，林林总总遇到那么多男人，连一个让我想上床的都没有吗？可悲的是，似乎真的没有。二十五岁的我，依旧没能找到ML的男人。
关于初夜，网上有两种态度。一种是现在女孩不自爱，根本配不上什么三书六聘，因为早就不是清白之身。另一种是，这么老了还是处女，一定是丑出天际，都没人愿意泡。
以至于我越来越厌恶处女这个身份，可也不愿随便和谁睡了。所以我定下稳定建立关系半年才可以ML的准则，可在这个快节奏时代显得那么不切实际。
就算有人愿意为我这样忍受，我也会觉得内疚。因为这似乎成了对方为我牺牲为我付出的铁证，我的Y道并不属于我自己，它属于我的伴侣，他天然拥有使用权，并可以质疑为什么他不是第一个占用的人。
曾经我是如此天真想着，能得到我第一次的人，一定很爱我吧，我们会结婚，会有可爱的孩子，会有幸福的家庭。
直到被一次次潜移默化的灌输“不要有处女情节”、“都玩这个圈子了，还想用一层膜绑定一个人一辈子啊？”、“我都睡过几个处了，根本没什么稀奇的”，我开始接受第一次没什么特别的。
可总是会藏有妄想，假如呢，假如进入我身体的那一刻，他能虔诚的对我起誓，他愿娶我为他的妻子，哪怕只有那一刻他是虔诚的也好。
我从不觉得初夜是资源，只是，我想第一次ML，总要和最爱的人在一起才圆满。然而我所求的爱似乎太过理想，尽管改成了可视化的进度条，仍旧无人愿意驻足。
又或者是那些糟糕的心理创伤从未愈合，所以无论是梦中还是现实，我一次次拒绝了那些试图爱我的人。我将自己与世隔绝，以为没有开始就不会受到伤害。
也许真的有人曾对我虔诚起誓吧，那些年那些男人，也许真有人想爱我。只可惜到最后我也没勇气走上那张床。十八岁那年自以为守住的贞洁，在二十五岁这年成为难以启齿的累赘。
“通往女人心的路是阴道”——张爱玲
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