朋友问我可不可以不要一直回忆过去了，我该向前看了。
我不知道怎么向前看。
我好像该恨，可我没有恨。该离开，可我没有离开。
会被发现吗，我惴惴不安，我想没有男人会拒绝女绿，更何况我看起来无比期待被绿。
我不知道怎么解释，有时候我想掐死自己，因为我躲在房间，躲在屏幕后面，搜着女绿资源，一次又一次。
“我不喜欢。”
“你喜欢。”
“我不想被绿。”
“可你的身体很诚实。”
在达到顶峰的那一刻，我仿佛看到男人的手，那是我最爱的男人，是我的挚爱，而他发现他宁死也要捍卫一对一关系的老婆，沉浸在女绿幻想里无法自拔。
我不觉得他会救我，可能我也不需要被拯救，他会实现我的幻想，然后我会崩溃。
我没有在父母那里得到偏爱，我希望我的老公可以给我，可我觉得我很难得到了。
我没办法控制，我的搜索记录都是女绿，可我很想解释，我不想被绿。
朋友说我总是不够诚实，不能面对自己的欲望。
其实好想成为女绿啊，好想被允许爱一个对自己没有感觉的人，好想深爱的人在自己面前共和别的女孩甜甜蜜蜜，好想体验那种内心痛苦到极致，肉体快乐到极致的场景。
我甚至不敢想我会有多快乐，跪在他们面前的时候会有多兴奋。
不要爱我，折磨我，责骂我，爱那个女孩，在我面前。我知道我很扭曲，我希望你可以厌恶我，我希望我存在的意义只是为了讨好你喜欢的人。比如她可能会喜欢想各种方式羞辱我虐待我，而我小心翼翼讨好着，只为了留在你身边。
我不希望你心疼我，我希望你不要触碰我，就像校园霸凌一样，只是为了霸凌我。
这样的关系，怎么会是简单的奴下呢，因为即使是奴下，也会有爱，也会有关心，可我不想被爱。
我该怎么释放自己，我不知道，这样扭曲的我，怎么会幸福。
我不敢实践，因为我清楚女绿就像绿帽一样，开弓没有回头箭。
我努力赚钱，努力生活，努力优秀，然后呢，然后成为女绿，回到过去被虐待被洗脑的日子，消亡在某个深夜。
我不知道自己怎么找主，我怕无意间的酒后吐真言，也怕舍不得清除的历史记录，都会暴露我内心真实的想法。
我佩服那些绿帽，他们能走出这一步真的很厉害。从幻想到实践，看着别人享用自己的妻子，他们接纳了自己的阴暗面。
我想我不会幸福的，因为我不喜欢被绿。
他不会一边爱我，一边和别的女人在一起，纵容那个女人欺负我的。他不爱我，他该爱我的，为了和他在一起，我吃了很多苦，他不该对不起我。
不要毁掉我，我如此祈祷。
毁掉我吧，我又如此期盼。
掐灭我所有的希望，不想清醒了，就这样荒诞的游戏人生，这世上哪个人不是这样，脱掉外壳后，一个个面目全非。
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