在见父母之前，他紧紧捏着我的手。
我安慰他不要紧张，他的手心还是一直冒汗。
我想过很多遍和我见家长的男人会是怎样，我想过很多次和我度过余生的人会是怎样。可实际上，真的到了这一天，我好像也没有那么紧张。
他其实是很自卑的——没有文凭，也没有体面的工作，工资也没有那么高。所以他偶尔也会半夜叫我名字，让我别走。他总说我没安全感，其实他比我更害怕，只是他不承认。
在游戏里他总摆出长者的样子，扯着我的耳朵叫我去睡觉，像老父亲一样在发火的时候叫我大名，把我揍得鬼哭狼嚎又给我上药。可游戏是游戏，现实是现实。婚姻很浪漫也很残酷，它把人变成一项项数据填进表格对比，好像一定要找出个最优解。而我和他除了这个圈子，没有任何交集。学历、工作、地区，都是问题。
这个圈子，不可能玩一辈子。
他家里人不是第一次打电话催婚。他每次都躲在厕所里，每次都找借口敷衍过去，转头跟我说想考研就去考，考几年他都养我，结婚的事以后再说。爸妈说，男人的好只是谈恋爱这几年，还能好一辈子吗。
我想起很多年以前，看过一篇文——《我月薪两千五的主人》。那个为给了小m买糕点愿意排队两个半小时的男人，不知道现在怎么样，不知道他们还在不在一起。
那天晚上在他怀里，我说了太多我自认为的禁忌话题。我说我想继续读书，我不想当家庭主妇，我不愿意干家务活，我不想当妈妈，我想一直做小孩，我讨厌照顾别人，我其实自私的不得了。和他在一起后，我很少哭的这么厉害。我做好了分开的准备，他跟我说没关系。
他不是一个花言巧语的人。他无论做什么都很有计划，答应我的任何一件事都从未食言。他说你知道爱上一个人的感觉吗。看过那么多爱情故事的我，被这句话问愣了。
丁克、不接受家庭主妇、拒绝做家务，因为清楚这些不会被人接受，所以我一直抱着孤独终老的心态活着。真的到了这一天，他和我说没关系，他爱的是我这个人，不是那些任何附加的东西。是了，爱这个字我只会说，可我根本不明白是什么意思。
他不会说，可他卖了房子、辞了工作，从南方跑到北方重新开店。他会几个月不抽烟把我随后提了一嘴的东西买来，也会给我的留言回复一大段话。
别人都以为他给我灌了迷魂汤。可当初因为物质条件想离开他的时候，他知道后没有骂我拜金世俗，他只是说我终于长大了一点，愿意为自己考虑了。甚至在带他去见父母前，他都在说，女孩子多读几年书，晚点结婚，到时候能遇到更好的人，不用怕耽误他，男人老了也不怕。
“你确定两三年就要决定后半生吗？”临走时老爸这样问我。
“我们两个喜欢并且适合”，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样觉得。
我觉得我这一生虽然爱过很多的男子 但是我跟了荷西的时候我觉得我好像是他唯一的女人他也是我唯一的男人 ——三毛生前录音
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