我做过一个梦。
梦里的世界黑漆漆的一团，没有任何色彩。
我往前走，发现前路是悬崖峭壁。
我抬头，发现我的头顶悬着一把剑。
我跌落深渊，从梦中惊醒，整个房间只有我自己。
朋友说人一旦开始幻想就代表内心渴求，人一旦渴求，欲望就永远不会消退，只会愈发膨胀，直到实现的那天，或者彻底崩溃。
没人能想到我是女绿，我把自己伪装的很好，很安全，最起码看上去是如此。我不知道我以后的主人会不会发现我写这些，我想大概率是不会的。
不知道该从什么地方讲起，这好像是我最难以启齿的一面，怎么会有女孩子喜欢被绿呢。只是背地里，一条条浏览记录，一次次关键词搜索，舍不得删掉，因为害怕下一次就找不到资源。
按照分类来说，我应该算是奴下，再详细描述的话，我希望作为正牌女友被小三欺负，而我的老公深爱着那个小三，对我视若无物。
这是一种很奇妙的心理，或许很难被理解，一种屈辱的快感。
我不该喜欢这些的，也不该喜欢字母圈。一切秩序无可挽回的崩坏，不该站在这里讨论这些，应该把自己体面妥帖的藏起来。
朋友宽慰我，他说要努力，要上进，要变得更好，总会得到自己想要的。
于是我没日没夜的工作，学习，很久没有打开最爱的游戏，压力大的时候一个人躲起来哭个没完没了，天亮了，继续走我的路。
我好像体面了，带出来的新人追着叫我姐，开始向上发展，逐步升职加薪。我有了稳定的居所，有了可爱的猫咪。 我的生活好了起来，我得到的都是夸赞。
可我的内心却前所未有的空虚，我偷偷在一些小众软件分享我的私密照，听到他们的羞辱，只是还不够，他们很难提到我兴奋的点，我喜欢听他们把我和其他女孩作比较，把我踩进尘埃里。
因为我本就是这样的人啊，就是这样差劲这样糟糕的人，我一次次想，可我不知道该怎么说出口。
我的父亲说我是世界上最没用的废物，我的母亲哄着欺负我的妹妹，她们用最恶毒的话攻击我，谩骂我，只是因为妹妹打了我，我试图还手，所以我被讨厌了。
我原谅了她们。我没有像那些爽文女主一样，我没有脱离原生家庭，我被她们洗脑成功了，我接受了这是爱。我没有恨任何人，在我月薪三千的时候，我每个月给妹妹发两百，给她买礼物。她们跟我说对不起，一切都过去了，所以我也过去了，我知道我很窝囊。我为了说服自己是幸福的，我把父母对我的虐待强行归类成了爱。
我以为我是不恨的。
所以我沉浸在被小三折磨的幻想里，我的妹妹抢走了我父母的宠爱，明明我才是最该被爱的那个，可是我没抢到。
所以我钟爱小三欺负我后，我老公为小三撑腰的场景，因为这是我的过往。
所以从来都没有晴天，我还在一直在雨中淋着，只是我忘了。
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