我有过很多段糟糕的关系，那些看起来优秀的精英男会向我提出一个个尖锐的问题，让我一次次情绪崩溃，一次次自我否定。
直到我厌倦了这样的循环，大概在一年前，我没有再试图找主。
我曾以为人没有爱就会死，然而这一年，我过得还挺好，甚至可以说是挺幸福。我很少再关注圈子的消息，平台的私信有的甚至隔了十天半个月都不一定看到。
我开始逐渐找到自己生活的方向，而不再是祈求别人成为我的坐标原点。当我的安全感来源于自己时，我的情绪也更加稳定。
当刷到别人秀恩爱的动态，我最初会羡慕，会冲动，渴望自己也能被爱。
可我的潜意识提醒着我，被爱是多么痛苦的一件事。当我试图寻找些回忆来佐证这一点，才发现关于过去的那些爱恨，我已经毫无印象。
听说人的大脑有自我保护机制，在面对没办法承受的痛苦时，会选择性遗忘。
我逐渐接受被爱是一件很糟糕的事情，字母圈那些分分合合的主奴，也一次次验证着我的结论。
这样的心理状态并不健康，医生开的药吃不到复查的那天了，她说过去不代表未来。
或许爱不是救赎，我踌躇着。20年那位叔叔和我分开时，问我爱是什么，这个问题，24年了，我还是没有找到答案。
爱是一种感觉，一种我不能理解的感觉。如果一个人给我转账，给我送礼物，对我说好听的话，那我就会爱上他，也会爱上任何一个这样对我的人。
可这样，又好像不是爱。
因为爱是唯一的，是排他的。
所以我们大部分人都不会遇到爱情，很多关系的开始都是聊聊天，说说情话，送送礼物，逛逛街，打打炮，偶尔上头，许诺什么天荒地老，等荷尔蒙退去，看清彼此不修边幅的真实模样以后分道扬镳。
真是一场酣畅淋漓的cosplay。
以前不理解为什么有人会歧视三十岁以上的单身人士，直到自己也成了寡王，发现人单身久了确实会有点毛病。
比如，不管遇到多么喜欢的人，都觉得可有可无，在一起也行，不在一起也行，不会费心思去经营一段关系，因为没必要。生命中来来往往的过客太多，所以无所谓得到和失去。
我已经想象不出我会有主的样子，最多有个搭子，让他多吃两口饭，等会挥鞭子的时候用点力。
那天无意间翻到自己的qq收藏，已经记不起是给谁写的小作文，一口一个爸爸，那甜腻的口吻真的和现在秀恩爱的动态一模一样，又是讨论俩人的未来，又是撒娇耍赖不想做任务，真的想不到我曾经还有这一面。
或许所有的喧嚣终会归于平静，就像刚进圈时，每个人都是捧着一颗真心来，只是时间长了，慢慢心就杂了。
那个以为只要足够虔诚就能寻到神明的信徒，那个满世界嚷嚷着要找夫主的小女孩，她也变成了自己讨厌的大人模样，冷淡、清醒、理智、自私，她不会再问对方为什么离开，因为她也成了那个要离开的人。
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