在电话拨通前，我像是早有预感一样，打字说不要离开我好吗，我只是情绪激动，一时亢奋，这很正常，不要抛弃我。
是在楼道里打的这通电话，很冷。哪怕是正午，窗外的天也是灰蒙蒙的，没有太阳。不知道为什么想起甄嬛传里安陵容最后一次见皇上之前说的话：“这样好的阳光，以后再也看不到了。”
他像往常一样问我，睡得怎么样，我说三点多才睡着。
我们很少沉默，但两个人沉默了半天。
他说既然是他想打这个电话，就由他开头吧。他一夜没睡，思来想去，只有两件事告诉我。一件是，我要学会爱人，不管怎样，不要一味伤害那些想靠近我给我温暖的人。另一件事，接受别人的离开，不要用生命去威胁别人做什么决定，我已经是个成年人，终究要为自己负责。
我不知所措的解释，尽管在昨天，我已经说尽了所有的话。我说，我的脑子里很乱，我不知道我该说什么，我会改，什么都会改，哪怕他要离开，我也接受。
他像是耗尽了耐心一样问，我的世界只有黑白两个选项吗，要么就是主，要么就是陌生人吗。我说不是的，朋友也可以。
我说我觉得问题都可以解决的，包括性格极端，是可以改的，我可以什么都放弃。他说从前他也这样认为，但是他发现他以为的爱和救赎在我心里都是折磨，都是痛苦，他不知道该怎样对待我了。我没有反驳，因为我确实痛苦。
我试着辩解，我说，我已经信任他了，从来没有人做到过这一点。他说让他绝望的正是这点，即使我相信了他，也会那样恶毒的攻击他，他被我伤害了一次又一次，却不见我有所改变。
我没办法保证我能不伤害他，这一点他也清楚。话到嘴边，几次都被哽咽打断。我说，既然是这通电话，就说明他已经想清楚了，有了选择。他说是的。
我说他是这些年和我走的最近的人，也许我可以学会爱他。他说也许可以，但是代价呢。把他心里滴的血当成我成长的养料，这是代价。
他说我可以为了成为他的m而放弃所有的一切，只是因为我认为人生意义就该如此，但我的控制欲占有欲让我不甘心如此，我渴望得到更多。他曾多次隐晦的提出，我可以是一个很好的master。
他说其实我不是这个圈子里的人，我只不过是一个可以为了爱放弃全部的人，这个人不管是谁。
太滑稽了，我心心念念等了两千个日夜，等到了完全符合我理想的主，他亲口和我说这些。我像一个虔诚的教徒，跪地祈祷这些年，有一天神明终于出现，他告诉我全部搞错了。这是理想主义最残忍的死法。
我知道不破不立，可我不知道打碎自己又重新组装会这么痛。直接把前方晦暗不明的灯火掐灭，重新把我扔进冰冷的现实，一如当年绝望之中我立下人生信仰是未来的主，如今我需要重新立下信仰。
我以为我缺的那些东西，只需要一个强大的男人救赎。可我真的找到了那个男人，我才发现，我缺的东西，只能自己去搭建，任何人没办法帮忙。这很残忍，也很现实。
我曾在感情最热切的时候写下疯狂的文字。我的感情也在最热切的那天戛然而止。
我问，圈里人总是追求极端的爱，也觉得爱就是痛苦，甚至也想为对方付出生命，为什么我真的这样做，所有人对我避之不及？
他说，爱到死这句话，对别人而言是一种强烈的情绪，但我的理解是连同肉身的死去。
让我最后为你死一次吧。
我好想和他表白
我想说
杀掉我吧
杀掉我吧
我想死在最爱你的时候
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