有很多个深夜，我窝在狭小的沙发上，刷着一些博主记录亲子生活的视频，眼泪不知道为什么会往外涌。
我一边哈哈笑着，一边嚎啕大哭，两种割裂的情绪同时上演，直到最后，一股难以抑制的悲伤彻底淹没一切。
没有羡慕的成分，有点像是在哀悼，哀悼那个从未存在的我。
我时常会幻想，如果我有一个幸福美满的家庭，我还会不会在这里。
有人撕掉了我的幻想，她说，十八岁以后，不要再试图把一切归结于原生家庭，成年以后，人是独立的个体，所有的一切都是自己的选择。
这话很刺耳，尤其是对不幸的人而言，原生家庭不是一时的大雨，而是一生的潮湿。
前同事在职时，关系不咸不淡。离职后两个人反倒推心置腹，她一遍遍问我，该怎么接受自己的父母不爱自己。
我不知道怎么回答，即使我曾面对同样的问题，即使我已经走了出来，但我仍然找不到一个合适的答案帮助她。
在下班回家的路上，我想了很久，到底是从哪个时刻开始转变的，一个没爱就会死的恋爱脑变成了如今理智清醒的大人。
这个问题显然比周末吃什么要难一点，有时候人还是应该思考一些简单的问题。
有人说字母圈不适合缺爱的人，这里到处都是渣子，我觉得恰恰相反，这里像是缺爱者的试炼场，勇敢的人会找到新的生路，沉沦的人会跌入无尽深渊。
缺爱的人可以在这里得到自己想要的一切，最起码面上看起来是这样，有人会来救赎你。不过最近两年不是很流行拯救风格的白骑士了，因为大家懒得演了。
他听你讲那悲惨的过去，承诺以后的偏爱都给你，时不时给你买点礼物，你以为你真的被爱了，可打开他手机的那一刻，发现天都塌了。
你以为遇人不淑，在广场哭诉自己的遭遇，私信都是关心你的“好人”，他们愤愤指责着那个男人的不忠，甚至还有人不惜捏造自己被绿的过往，你想这次总不会被骗，结果你的小号收到了他的私信，
这样痛苦的关系或许每个缺爱的人都会经历，不停的被骗，不停的被抛弃，内心有一个巨大空洞，无时无刻透着风，催着自己找个新的人来爱自己 。
只有被爱，生命才是有意义的，只有努力取悦别人，才有机会得到别人的爱，所以在某个阶段，缺爱的人或许会把取悦别人当作终身目标。
这看起来匪夷所思，一个缺爱的人把爱全都给了别人，渴望别人能施舍点什么，结果收到的是一次次背叛，却还一次次执拗的重复这个场景。
缺爱者天真的以为，只要试下去，总会有双向奔赴的那天。如果人性真的十赌九输，那TA也没有什么存在的必要了。
然而真正的爱情是很少的，更多的是志同道合的伙伴，是相濡以沫的生活搭子。
缺爱者的幻想会落空，从最开始的疼痛到逐渐麻木，再到最后的绝望。这个阶段，我有过无数次轻生的念头。
直到我的人生课题变成：人该如何度过不被爱的一生。
也许很少有人能接受这个课题，起码对我来说是这样，残忍、赤裸、直白的将我最恐惧的幻想化为现实。
或许人的成长，都是要破而后立。
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