空窗一年，我到底在想什么/绵花舍-字母圈

“你同龄人娃都有了，你还像个小孩一样。”

电梯里，妈妈拉着我的手，试图让我接受结婚这回事。

去诊所的路上，我一项一项算着结婚有小孩以后的开销，车贷、房贷、教育、医疗，而我这微薄的月薪，谈何支撑一个家庭。

她没有再说话，我们默契的跳过了这个话题。

是不是成年以后，每个人的人生都会变的如此无聊呢？房子、车子、保险、结婚、生子。好像一眼望不到边际的麦田，而我弓着腰，在这田地里，碌碌庸庸，一事无成。

其实也没什么趣味，这是个危险的信号，我开始适应自己一个人的生活。听说人独处时间久了就会这样，看多了分分合合，就不会再对关系产生期待，所有的本质不过是利益交换罢了，也不会有什么失望。

如果说圈外的感情是因为孤独寂寞在一起，那圈内的关系大概是从肉欲开始的。也许我这样讲也实在太悲观的了，然而实际上，主奴之间好像很少能有所谓的羁绊。大多数不过是，送礼物、转账、开房、官宣、玩腻了、分手、重新开始下一段关系。我不喜欢这样的循环，这些东西好像都不是我需要的。

或许是看我实在沮丧，最近有个神经病，每天早上给我发心灵鸡汤，和我打赌自己能连续给我发一年。

前阵子连续几天我都在带病工作，他一副心疼的样子，要求我请假，说扣的钱他可以先借给我。

我没忍住笑了，先借钱给我，等有了再还给他，记他的人情。我说好呀，加了微，他支支吾吾的说，借给我的钱需要凑一下，问我下个月行不行。

一个三十多岁的男人，五百块钱凑不到，我是不信的，无非是想加联系方式的托词罢了。我没有揭穿，也没有继续聊下去。他还在继续发着早安心灵鸡汤，祝愿他能找到属于自己的鸡汤女孩。

有什么可遗憾的，就连圈里曾令我艳羡的柏拉图主奴，双学霸的乌托邦式关系，到最后也散于人海。人与人之间的相遇，不过就像是两条相交的线，在有交集的那一刻，就注定了渐行渐远。

不是绝望，也不是失落，从某天开始，我模糊了现实与梦境。感觉不到肉体的疼痛，只是在一个人的房间发出哭嚎，直到归于平静。如今的我不纯粹，也不坦诚。

群里有个小姑娘，二十岁的年纪，不知道是不是入圈不久，像当初的我那样，为了几个男人要死要活，每天内耗。看着她把自己折腾的精疲力竭的样子，我觉得确实有点好笑。

原来我这种半死不活的人，也曾那么鲜活又那么愚蠢。几千字的小作文，密密麻麻的伤口，上百个未接电话，我们这些神经病，年少时都一厢情愿沉浸在自己的浪漫幻想中。

可能我的心早就死了吧，独自一个人熬过所有的苦难后，已经没什么害怕的。在我烧到起不来的时刻，我也幻想过有个主能从天而降，照顾我，拯救我。醒来以后，我扶着墙，一步步挪到小区门口，打车去诊所打针。

我试着发帖子，想着有人能关心一下也好，私信收到的都是一些精虫上脑的胡话，什么发烧了让他扎一针就能好。我懒得骂，有时候我觉得是我没有搞懂这个世界的规则。

入圈这么多个年头，再看那些名词，那些注释，我只觉得陌生。或许是被伤害太多次，我都忘了自己为什么站在这里。

听说当你看过一千部以上的电影，你就会发现这个世界上根本没有离奇的事情。同理，当我接触过上百个S后，当我结束上百段关系以后，再刺激的关系也没办法让我提起兴致，因为他对我说过的话，曾有许多人对我说过。他为我准备的那些浪漫，也曾有人为我准备。他为我做的事，有人比他做的更好，做的更多，所以他的爱实在算不上什么了不得的东西。

如遇到小时候的我自己，我自以为是的想，我会抱抱她，我该心疼她。可实际上对群里那个小姑娘，我却是恶意满满。我讨厌她的恋爱脑，讨厌她的内耗，讨厌她离开男人就活不下去的样子。

人都是这样，对着别人的感情，大道理一套一套的，到自己身上，又看不清了，又发疯了。

作为一个空窗一年的人，有时候我会想是自己要求太苛刻，还是我自己太差劲，又或者是现在男人的把戏太好被看穿，而我是一条难钓的鱼，一头倔强的驴。

如果说关系的本质是利益交换，当对方问我想要什么，能给对方什么的时候，我却哑口无言。

我想要一份爱，只是我早就错过那个年纪了。