好像是从那天起，我们开始冷战，也可能只是我的错觉，他说事情太多处理不完，于是二十四小时睡在办公室。忘了说，为了方便见面，他把创业地点定在了我这座城市。
我没有去慰问，我们在赌一种很新的气。他经常给我发凌晨三四点还在忙工作的视频，又或者是语音条里带着浓浓的鼻音/咳嗽，又或者暗示他的胃疼，他的办公室冷。我假装视而不见，仿佛他的冷战丝毫不会对我的生活有什么影响。
他一直有我住所的钥匙，是我给他的。他知道我的工作固定周末双休，他挑了一个最合适的深夜造访。
他醉醺醺进门，我给他倒了杯水，他看着我，眼睛里都是血丝。
“你从来没有想过和我长久下去吗？”他问。
我没说话，我坐在沙发上低着头，我不想看到他这副样子。
“所以你从来不会说爱我，总是逃避这个话题。”他总是这样偏执。
他一直是那种性子很倔的人，不然也不会在父母如此阻拦的情况下，还执意创立了自己的工作室。
跟他结婚，不会有好结果的，我心里不停默念。
那晚他没有要到我的答案，他在楼下的车里睡了一夜，没有留在楼上。
我没什么好愧疚的，当初我十八岁的时候，也曾为一个圈里的男人要死要活，尽管过去这么多年，我还是记得那些人在我耳边叹气。
他们说这样的真心，在着圈里注定只能被蹉跎。
蹉跎到最后，如今我连痛都不敢痛了。
是啊，我们现在的关系看起来如此完美，因为我们不需要一起面对柴米油盐。年少时我也以为金钱可以解决所有烦恼，长大后才发现哪怕有感情有物质，两个人也很难保持初心。
确实，作为玩伴，他是合格的，可是作为伴侣，他的身上也有许多我无法容忍的缺点。这些缺点也许在当下无关紧要，但往后千千万万的日夜，这些缺点迟早会磨掉他在我心中美好的滤镜，到时只剩满地鸡毛和一个脾气古怪的糟糕老头。
更何况我们在一起连两个春夏秋冬都没走完，就这样决定余生四五十年，实在唐突。
真的是这样想吗，我的心尖泛着酸。我第一次后悔和他在一起，如果换个把生活和圈子分的清楚的人，我就不用感受这样难挨的心酸了。
可我又清楚，也许十八岁的我从来都没有被消磨，她就像他一样固执，凡事都想要个结果。这也许是我迷恋他的原因，人总会在他人身上看到自我意识的投射，我从他身上看到了曾经的自己。
“等房租到期了，你还搬回去吧，虽然你工作室没有赚多少，但最起码不会亏钱，和你父母好好商量，没准就同意你继续干下去了。”
“那我们呢？”
那我们呢？
我没能说出那句话，多不体面，他没敢听后面那句话，处理完员工补偿方案，没等房租到期就回去了。
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