我时常会听到过去的声音。
比如他骂我是白痴，比如他说我蠢笨如猪，再比如他说我是个智障。
而我的妈妈，试图让我原谅他。
妈妈说，到底是把我养大的人。
可是妈妈，他一直在骂我，我心里的一部分声音来源于他，我不知道这个声音要再过多少年才能消失。
所以，我该怎么原谅他？
我曾不抱希望的活着，我和家里摊牌，我要找个夫主结婚。我说，我这种人，永远没办法和正常人在一起，这个圈子是我唯一的选择。
妈妈沉默了很久，她说，保护好自己，要找个人品好的善人。
她失眠过很多个夜，她想做好每一件事，可到头来她发现什么都没做好。
她无数次向我道歉，因为她曾那样偏爱妹妹，用各种恶毒的话指责年幼的我。
在我抑郁那年，她跨越市区，两天来送一次饭，不停的跟我说话，希望我能走出来，她试图弥补。
然而也就是那年，同一个市区上学的妹妹，她没看过一眼。妹妹说，在我被拯救的那年，也是她无人可依的那年。
她可以理解当时的所有人，也希望我们理解她如今对亲情的淡漠。
妈妈好像突然醒了，她说，原来两碗水，怎么都是端不平的。
如今的我，每天努力工作，按时服药，规律生活，走着所有人都以为正确的道路。
可实际上，我很想……很想走那条不被人允许的道路。
也许有人会觉得那是消极的、厌世的，就像我从前看那些玩重口的人一样，我觉得他们这样是不对的。
其实对于我这种的人而言，做正常人就像是在扮演角色，只有回到曾经最痛苦的场景，才能感受到自己是在真实的活着。
内心的伤口从来都不会愈合，它会时不时发作。当这种疼痛没办法缓解的时候，我们能做的只有享受。
我想我可能很难和自己和解了。
我曾经历过很长时间的校园霸凌，人生嘛，就是这么戏剧性。那个家境优渥，身材姣好的女孩曾当面质问我为什么还不去S，如果她是我早就掐S自己了。
她这句话如恶鬼，缠绕住我这条命，在往后这么些年里，日日夜夜的灼烧着我的灵魂。
可我小视频的收藏夹里，大半作品都是校园霸凌。
我在做什么？
在爽感达到巅峰的时候，我对着屏幕无数次问自己。
我看着视频里的小女孩被嘲笑，被暴打，被侮辱，被骂，那是曾经的我。
而长大的我看到以后，却把手伸在了两腿之间。
我看不起这样的自己，可身体总是诚实的，那里湿漉漉的，提醒着我，我是如此的热爱奴下这个角色。
我无数次想问心理医生，这是为什么，可我还是没敢开口。
我没被爱过，我无数次渴望爱。
我的身体，我的内心不想被爱。
我被家暴过，被父母pua很多很多年，我被校园暴力过，被一脚踹翻在操场。我该讨厌暴力的。
只可惜，我的人生中，从来没有出现过保护者。以至于我以为，人与人之间，只有上位者和下位者的关系。
在下位者的角色中，尽管痛苦，尽管愚蠢，尽管可悲，但我感受到了久违的安全感。
我需要竭尽全力去让他快乐，我只不过是他发泄情绪的工具罢了。
我亲生父亲说，这是最好的爱。
“原生家庭不是一时的暴雨，而是一生的潮湿”
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