周四那天，一个人加班到凌晨两点半。
猫打翻了咖啡，我忍着困意，换上干净的床单。
微信有不少未读，他说出差回来了，要见面。见我没有回复，他又威胁要在小区门口堵我，我说好的，到时候我会报警的，并且拒绝谅解。
我一直是个很容易崩溃的人，只是那晚好像也就那么平淡的过去了。
我想我讨厌男人的原因或许是，我从没有被男人爱过。无论是我的父亲，还是入圈以后的那些S，似乎从没有真的爱过我。他们对我的好都有着附加条件，当然，他们给我最多的还是伤害。
可我是个恋爱脑，我毫无自尊的迷恋着男人。我无数次厌恶自己，直到我意识到，很多时候我们都在被整个社会潜移默化的规训和诱导——男人要追求金钱、权利、美人，而女人的幸福就是有个爱她的男人。
所以不被爱的人生是没有价值的，这曾是我，也可能是许多缺爱女孩的思想钢印。当看到别人被爱时，只会感到无尽的自卑和痛苦。
所以真的是女人天然感性，真的是女人天生恋爱脑，还是从一出生起就被打上了烙印？金钱、权利，是客观的物质，而爱只不过是虚无缥缈的主观感受。让一方追求切实的利益，而让另一方追求易变的人心，那些被鄙夷被嘲笑的缺爱女孩，真的有错吗？
从认知到改变，从一个附属品的角色到一个独立的个体，接受不被爱，找到除了被爱以外的人生意义，这是一个很漫长的过程。说起来确实很荒谬，曾经最向往被囚禁被洗脑成傀儡的人，如今写下这样的字句。
作为一个奴，似乎不该有自我的，这是圈子的一贯认知。那作为一个主，还要足够对奴负责呢，实际上能负责的人凤毛麟角。只要求奴做到百分百，到主这儿就是不要追求过度完美。把有利于自己的大肆宣扬，把需要自己付出的加以诋毁。这不是身份之间的不公平，而是冠冕堂皇的无耻。
然而我并不想抨击任何人，因为我们没办法改变别人。安全感可以是稳定的亲密关系，但如果是和我一样的焦虑型依恋，那么最好的安全感一定是找到自我。
就算做不到，也没必要讨厌自己，这个世界已经很癫了，本来就很难过啦，没必要为难自己。缺爱无错，求爱无错，很多道理是慢慢长大才能懂的。新的思想会像种子一样，逐渐生根发芽，直到成为参天大树。
其实找主也没什么意思，他不能解决我的烦恼，也不能为我抵挡什么风雨，甚至也没办法疏解我的情绪，不过是我随手就可以丢的玩具。
这世界上被爱的是很少数，所以我也不觉得自己可怜。有人可能觉得我是被男人伤透了心，实际上我根本没想情情爱爱。比起别人夸我是好狗，我还是更愿意听别人说：“一段时间不见，你变这么厉害了。”
之前有一句话很火：“我是他亲手养大的玫瑰，我像他，脑中有他的思想，生活中有他的影子，我是另外一个他。”其实还有另外一句：“爱人如养花，最好的花匠是自己。”
“我有消息要告诉你，小朋友。我花大半成年时光，打造作品集，不是为了让大家记得我是妈妈。随便谁都能生小孩。我的团队拿过3次普利策奖，我的事业会是我讣闻的开头，亲爱的，你排在最后。我不知道你现在能不能理解，但这是好事，你的生命属于你自己，你不必满足我的期待。”
——《大巴上的女孩》
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