我不该拒绝他的。
我把自己埋进被子里，一动不动，手臂上满是新添的伤口。
这是我在惩罚自己，也许只有这么做，我才会好受。
他没有回复消息，三天了，他没有回复消息，老妈也没有发信息，好安静。
即将跨年了，明明离家只有一个小时的车程，可我没有回家。
不知道怎么回去，也许在他们眼中，我已经是自私冷血的白眼狼。
我拒绝了老爸的请求，他希望我回去照顾爷爷半个月，那个从没管过我一天的爷爷。我说照顾可以，我付出劳动也是需要报酬的。
他知道我的抑郁，知道我的社恐，除了金钱，我不知道如何说服自己承担每天情绪崩溃的痛苦，去照顾那个陌生的老人。
我怕我会死得比那个老人还要早。
胃在不停抽搐，它大概是饿了，我已经一天一夜没有进食任何东西。
微信余额还有钱，我应该出门，吃顿饱饭，看场电影，做个美甲，买束鲜花。
可我想把钱留下来，年底了给家里人准备新年礼物。
我煮了挂面，囫囵吞下，关上灯，房间重新一片漆黑。
前主发来微信，他说自己感染以后高烧不退，孤身一人，也没有任何药物。
分手后这半年我们从没有联系，我明白他这是什么意思。我配合做出关心的样子，他便愈发装着可怜，令人作呕。他以为我还是当初那个恋爱脑，自以为深情对我说什么既然彼此都难忘，不如重新在一起。
我删掉了他所有的联系方式。这些都是假的，我提醒自己，像从前一样，他又在撒谎。在他眼里我只不过是个愿意让他免费玩、还会按时上交工资的傻子。
这真是不值得同情的经历，没人会喜欢我这样的性格，把讨好刻进了DNA里，甚至会因为拒绝讨好他人而伤害自己，这种下意识的讨好比委曲求全更可怕——无论是圈内圈外，都认为自己低人一等。
可这仿佛又是天然sub导向，以对方的快乐为快乐，对方的优先级永远高于自身。当然，两者的区别在于讨好或许是面向所有人，而sub更像是经过理性筛选后的产物——你可以确定你的讨好不会被恶意利用，不会被变本加厉索取。
爱人先爱己，说来容易，做时踌躇，只是习惯了懂事，习惯了给予。因为希望自己收到礼物，所以总是为别人准备礼物。因为希望自己淋雨了有把伞，所以总是冒着雨为别人送伞。于是看起来生命中有那么多浪漫的时刻，却没有一刻主角是自己。
如果从来没有被感动，那为自己准备一次惊喜又怎样？不要每次都先满足了别人的心愿，再宽慰自己以后会有机会买自己心爱的东西。总是为所有人考虑，总是面面俱到，可被生活逼到窒息的时候，也总该为自己的快乐奢侈一把。
新年快乐，第一份礼物记得买给自己，你比谁都值得。
我承认我自私，我自私在不想看到你为了任何人委屈自己。我想你能说许多许多别人爱你的瞬间，而不是站在橱窗前，对我摇摇头说算了，还是下次吧。
你还年轻，总以为来日方长，你不知道这次错过，就真的不会有下次了。
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