重复、冗杂的工作，我趴在办公桌前，提不起半分兴致。
忘了有多久没有准点下班，我在日复一日的996中逐渐颓然。
这是个很突然的决定，在所有人以为我要稳定下来的时候，我提交了离职报告。我该再熬一熬的，最起码简历上看起来稳定些。
只是这样活着，有什么趣味呢。无休止的加班，已经耗尽了我对生活的热情。
忘了已经多久没打开圈子的App，我的聊天全部都是抱怨，我讨厌如今的自己。有时候真想辞职，火速相亲，直接让老公养我，再也不用受甲方的鸟气。只是看到网上苦瓜大队的视频，我又开始对我的老板感恩戴德，最起码我一周还能休息一天。
在我的印象里，结婚是恐怖的，我该厌恶婚姻，我也一直如此表现。只是因为我清醒的意识到，我这样的女孩，大概不会被圈里男人喜欢，与其被人挑选，不如先拒绝对方，给自己留点体面。
我的身材不好，我的声音不好听，我的容貌粗犷，我不是一个柔情似水的美人。有时我绝望的想，字母圈情节大概永远不会发生在我这种人身上了。
被爱这种事和我是没有关系的，我时常如此怀疑，以至于有人想和我在一起时，我也总是怀疑对方脑子有问题。这不是玩笑话，因为我完全不觉得我有哪里值得被爱。
有时候我不知道该如何化解内心如此强烈的自卑感，以至于时间久了，我只剩下沉默和幻想，幻想在不知名的某年春，我和我的主人在一起手拉手散步，梦醒了，我看着镜子里自己臃肿的体态，下垂的胸部，只剩下一地碎片。
作为一个女孩，该怎么爱这样糟糕的自己。
我存在很多问题，我纵欲，我暴饮暴食，又催吐，我总是点很多外卖，吃不完，全部丢进垃圾桶，过度消费，焦虑到去统计房间里的每一个物品数量。我总是幻想对方在说我的坏话，然后和现实中的他争吵。
我总是在刷视频，说人要爱自己，可是实际上，我不知道自己有什么可爱的。
我媚男，我羡慕那些娇小可爱的女孩，又或是烈焰红唇的大波浪，她们都能引起男人征服的欲望。
我试着接触更广阔的世界，我不想媚男。
“你为什么要进字母圈呢？”
好经典的问题，我支支吾吾回答着，我表达着我的自卑，和我脆弱的地方，直到对方看到我的照片，直到对方听到我的声音，这段对话戛然而止。
真是有趣的灵魂，我想，可惜是个丑陋的躯壳，不会有人爱上我。
我会瘦下来，我想，我总是慢慢的，一步步实现了我全部的计划。我如此糟糕的精神世界，并没有影响我在现实世界开出花。
爱是骗人的，我自欺欺人。
快来爱我吧，我内心呐喊。
不会有人爱我的，我如此清醒的绝望。
我像个小丑，在泥地里翻滚嚎叫，四周是看热闹的人群，我祈求他们来拉我一把，我会给他全部的爱。没有人吱声，他们往后缩了缩。后来我上了岸，洗干净了泥巴，我像摇尾巴的狗，凑在那些曾经看热闹的人身边，我说要为他燃烧我炽热的灵魂。
本文版权所有：绵花舍平台，转载请注明出处，侵权必究！：http://miansm.com/?p=1844