我的爱是垃圾，是无人问津，是灯火阑珊下的过街老鼠，是冷笑话，是一场永远不会停的暴风雨。
男，三十岁，办公室的普通职工，月薪七千，单身，有一个m，可能也不能算做是我的m，因为我见过她属于别人的样子。
这是一种奇怪的心理，她不该属于我，但那个男人离开后，在我的努力下，她还是属于了我。曾经她趾高气昂的指责我，如今在我面前温顺的像只猫咪。尽管我知道这样的臣服是假的，可我还是沉浸其中。
她真正臣服的样子我知道，她说那个男人是神明，是信仰。她被男人抛弃了，但她还是死守着过往，不允许我说他的一句坏话。她醉意朦胧的在我怀里，她说，她现在支离破碎，除了身体什么也给不了我。
我还是抱住了她，我知道我大概永远做不了她的神。
我有很多很多规矩，我要求她叫我那些羞耻的称呼，我不允许她的头超过我的腰。我察觉到她的勉强，但她还是叫了，那些事情也照做了。
她的神明，一定不会像我这么无聊。我记得她说过，那个男人从来不在意称呼，因为尊敬是打心底里的。
我要她赤身在我面前跪着，一遍一遍的宣誓，说她完全属于我，肉体到精神。我知道，她心底里或许看不起我。
我想和她玩wt，她懒得应付，甩过来一句“小孩子玩的东西”。她的关注、签名、动态，都没有我存在的痕迹。我像个女人一样，因为她的一声叹气就胡思乱想很久。
我问她会不会嫌弃我，会不会抛弃我。她说不会。
有时候我喜欢她这样的姿态，一副很不爽我的样子，却会开口求饶。我喜欢这种反差感，她看不上我，但只能被我压在身下，说我喜欢听的话。
她还是离开了，而且带着满满厌恶感离开的。她说本来只是想付出身体，在我这里得到一些温暖，但我要的实在太多而且太幼稚了，都是二三十岁的年纪，还玩小孩子那一套。
她活得清高，她喜欢的男人也那样优秀。
可我没法控制自己的欲望，我也知道自己上头以后的样子很丑陋，像一条发情的公狗，每天都要她拍那些照片意淫。我没把这个圈子玩成艺术，不浪漫也不唯美。
我只希望找个普通的女孩，粘着我，乖巧听话。我会给她做饭，照顾她，永远把她当成小孩子。我希望她能一直属于我，不要变心，也不要爱上别人。
当然了，我有很多缺点，我太自卑，太黏人。我希望和对方24小时连麦，我希望对方事事报备。我没有钱，也没有野心，我只在一个三四线的北方小城，一个人看过一场又一场的冬雪。
最后还是和好了，和好的代价，是我的听话和让步。她不喜欢的事情不做，她不喜欢听的话不说。
我仍然有m，我抱着她，像抱着一个人形玩偶。我知道她的灵魂不属于我，她的肉体也不再忠于我。
起码今年的雪，没那么冷。
如果可以选，我也希望自己是个有钱人，或者长得帅，再或者情商高也可以。可是我不是，我只是个普通人，我的钱只够生存。他们招招手就会有一堆女孩子倾心，他们的话仿佛成了金科玉律。我只是那个每天在广场发十几条动态都没有人点赞的背景墙，有时甚至像个舔狗。
只要有个人陪着我就好。
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