缺爱和爹系真的合适吗?

缺爱和爹系真的合适吗?

 

如果,我是说如果,在故事的一开始,我们就被爱着,那是不是我们就不会再在这个圈子相遇。

我已经很久没有在圈子里正儿八经找个主了,不知道具体是哪个痛哭的深夜,我终于放下了被爱的妄想,我终于也开始承认不被爱的人只有自爱一条路可走。

我刷到江浙爸爸的系列,视频中的父亲靠谱又温暖,尽管有网友调侃都是钞能力,可我还是羡慕了,那样的父亲,是我做梦都不敢想的程度。

不会有人在我崩溃时对我说没关系,天塌了有他,不会有人为我指明前行的方向。我的父亲在我的生命中是那样糟糕又狼狈的角色,一如我的原生家庭令我窒息。

我知道圈里有很多和我一样不幸的人,我在想如果最开始,我们被父母妥帖的爱着,被捧在手心里,如果我们没有受到过家暴和精神虐待,我们会不会如今也是那些每天只为吃什么烦恼的幸运儿。

妹妹坚信命运就是引导人向上向好的信仰,而不是固守偏见的借口,她说我们出身一个家庭,最终却必然渐行渐远,因为我总是活在过去。

那天是我第一次走路没有回头看她,潜意识里带她出去玩总是怕她丢了,忍不住一遍遍回头确认,那次是第一次我走的那么释然。

我觉得自己蛮像个怪物,我被畸形的家庭制造出来,我被贴上了姐姐的标签,我不被爱,我只会讨好所有人。在过去那些年我无数次反抗原生家庭的教育,可渐渐我被如滔天洪水般的恶言恶语淹没,直到我彻底放弃挣扎,却又被妹妹鄙夷懦弱。

这简短又荒诞的二十多年像个笑话。

我清楚圈中的男人注定无法替代父亲的角色,那个存在于我们理想中的父亲注定是虚幻的。我开始对爸爸这个称呼反胃,因为在圈里这两个字带着爱欲情迷。他们的承诺虚伪又脆弱,他们的保护带着交易性质,他们的示好只不过是为了最后的床笫之欢。

这世界上本就没有什么纯粹的爱,连自诩永远不会害自己的父母都会各种形式的家暴,更何况是毫无血缘关系的男人。

我只觉得解脱,身边的羁绊一层层剥落,最后只剩下我自己站在原地,我只觉得解脱。

何必留下那些虚伪的爱,又何必委曲求全,不过是把从前讨好别人的心思花在自己身上。这世界上有很多事你可以去争去抢,唯独爱不行,这东西如果一开始没有,往后也很难有。

这是老生常谈的话题,这是陈腔滥调的故事,但每年总会有无数像我这样的进来,能离开的寥寥无几。毕竟字母圈的爱,看起来是那么纯粹又赤诚。可有人的地方就有江湖,那些书面化的一篇篇动态就像书上写“小红在工厂上班,我在百货大楼当售货员,小王在读大学,我们都有光明的未来”一样搞笑。

现实和幻想是不同的,现实是他打着心疼的名头,听你一夜夜倾诉,给你点点外卖,买买小礼物,甚至转转账,对你许下多么看似美好的誓言,该玩的玩完,他开始越来越忙,你越来越焦虑、情绪崩溃,你甚至伤害自己,无休止的争吵,你希望他多陪陪你,他最后甚至直接失踪。

多么无聊的把戏,就像恶心循环,换了一个又一个,故事的流程却不会改变。

直到有一天你彻底厌倦,就像我一样,对这样无意义的感情彻底厌烦。

让那些虚伪脆弱的爱都滚蛋吧,不管是什么感情,如果注定渐行渐远,那就走的洒脱点吧。亲人也好,伴侣也罢,有时候你付出全部未必能换来对方的半点珍惜,那不如让他们都滚蛋。

你可以没人爱,但是你的爱不可以廉价。

你要好好地坚定地走下去,就像那天没有回头的我一样,一步步走向属于自己的未来。

 

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