妇女节我收到了一束花，来自我曾暧昧一时的搭子漠北。
不久前我们还言笑晏晏，如今好像一时间也无话可说了。
我好像没什么可伤心的，抱着花回到家，拍了几张照片，随手丢在角落。
漠北可能是个很好的人吧，我还记得刚来圈里时，他总是很耐心的回答我的各种问题，总是说很多暧昧不清的话，让我脸红心跳。
当我加回漠北的时候，他还不知道我删除了他。我问他是不是嫌弃我没有他想象中那么完美，他反问那我怀里抱着是什么呢。
是什么呢？隐约间，好像有很多东西都变了。
他不回消息了，在知道我的生理和心理存在一些问题后，他变得很忙，他再也没有叫过我宝宝，而我也没有勇气去问。
这花是我要来的。
我说我不想就这样不清不楚的开始，因为这意味着未来也会不清不楚的结束。他说恋爱都是突然之间开始的。都是成年人，怎么会听不出对方的意思。可我固执的问了第二次，第三次，直到要来了这束花。
仿佛以此有了某种勇气，我斟酌着，含蓄着，说着我的一些情况。
我们聊过很多话题，我们聊工作，聊生活，聊一些脸红心跳的，发一些暴露的照片，做一些十八禁的事情，可我们还从未试着了解过对方。
我经常一边同他笑着，一边吞下安定。没人会喜欢一个疯子，就像不会有人喜欢素颜的我一样，我心知肚明。
可有一瞬间暧昧上头的时候，我也想，也想问问他，会不会有一瞬间愿意喜欢真实的我。
我克制了无数个夜晚，直到彻底失控的那天，我反复问题，真的爱我吗，他抱住跪在地上的我，他说他从来没开玩笑。
那一刻，所有无处安放的情绪都像是有了归处，我在他怀里沉沉睡去。
只是后来，我们没有如我期待的那样成为一对甜蜜的情侣，我想可能因为我曾在他面前伪装的太好，以至于当他看到我也是个普通女生，我也会撒娇，我也会闹脾气的时候，开始厌恶我的这些作闹。他越来越忙，更多时候回复我的只有一个敷衍的表情。
当你谈了无数次失败的感情以后，你就能完美预见每段感情的发展趋势。我以为我做足了心理准备，结果还是一个人躲在出租屋喝个烂醉。
我没有质问，也没有吵闹，像往常一样，我们随便聊着什么，假装我们的关系还像从前，只是彼此都清楚，再也回不到从前。
他好像是渣男，他的每一次越界，每一次撩拨，都是在暧昧。他叫着宝宝，给我买那些昂贵的礼物，说那些溺死人的情话。在我以为这是爱，在我试着卸下面具的时候，他又瞬间抽离。
他需要一个完美老婆，足够卑微，足够愚蠢，足够漂亮，足够爱他。他只想要快乐，只想要放纵，只要满足欲望。至于那些沉重的，那些繁杂的情绪，他不想看到。
这样的爱，多廉价，多脆弱。这段感情，就这样不清不楚的开始，也这样不清不楚的结束。就像丢在角落的花束，大概它也没想到，它被如此精美的包装，结果只被人短暂的看了几眼，就结束了它的使命。
“这束花什么意思？”
“替你们公司送你的妇女节礼物呗。”
“那你的呢？”
“我的也是这束呗。”
“表白的那束花呢？”
“也是这束啊，这叫一花多用。怎么样，是不是很天才？”
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