不清不楚的暧昧

不清不楚的暧昧

 

妇女节我收到了一束花,来自我曾暧昧一时的搭子漠北。

不久前我们还言笑晏晏,如今好像一时间也无话可说了。

我好像没什么可伤心的,抱着花回到家,拍了几张照片,随手丢在角落。

漠北可能是个很好的人吧,我还记得刚来圈里时,他总是很耐心的回答我的各种问题,总是说很多暧昧不清的话,让我脸红心跳。

当我加回漠北的时候,他还不知道我删除了他。我问他是不是嫌弃我没有他想象中那么完美,他反问那我怀里抱着是什么呢。

是什么呢?隐约间,好像有很多东西都变了。

他不回消息了,在知道我的生理和心理存在一些问题后,他变得很忙,他再也没有叫过我宝宝,而我也没有勇气去问。

这花是我要来的。

我说我不想就这样不清不楚的开始,因为这意味着未来也会不清不楚的结束。他说恋爱都是突然之间开始的。都是成年人,怎么会听不出对方的意思。可我固执的问了第二次,第三次,直到要来了这束花。

仿佛以此有了某种勇气,我斟酌着,含蓄着,说着我的一些情况。

我们聊过很多话题,我们聊工作,聊生活,聊一些脸红心跳的,发一些暴露的照片,做一些十八禁的事情,可我们还从未试着了解过对方。

我经常一边同他笑着,一边吞下安定。没人会喜欢一个疯子,就像不会有人喜欢素颜的我一样,我心知肚明。

可有一瞬间暧昧上头的时候,我也想,也想问问他,会不会有一瞬间愿意喜欢真实的我。

我克制了无数个夜晚,直到彻底失控的那天,我反复问题,真的爱我吗,他抱住跪在地上的我,他说他从来没开玩笑。

那一刻,所有无处安放的情绪都像是有了归处,我在他怀里沉沉睡去。

只是后来,我们没有如我期待的那样成为一对甜蜜的情侣,我想可能因为我曾在他面前伪装的太好,以至于当他看到我也是个普通女生,我也会撒娇,我也会闹脾气的时候,开始厌恶我的这些作闹。他越来越忙,更多时候回复我的只有一个敷衍的表情。

当你谈了无数次失败的感情以后,你就能完美预见每段感情的发展趋势。我以为我做足了心理准备,结果还是一个人躲在出租屋喝个烂醉。

我没有质问,也没有吵闹,像往常一样,我们随便聊着什么,假装我们的关系还像从前,只是彼此都清楚,再也回不到从前。

他好像是渣男,他的每一次越界,每一次撩拨,都是在暧昧。他叫着宝宝,给我买那些昂贵的礼物,说那些溺死人的情话。在我以为这是爱,在我试着卸下面具的时候,他又瞬间抽离。

他需要一个完美老婆,足够卑微,足够愚蠢,足够漂亮,足够爱他。他只想要快乐,只想要放纵,只要满足欲望。至于那些沉重的,那些繁杂的情绪,他不想看到。

这样的爱,多廉价,多脆弱。这段感情,就这样不清不楚的开始,也这样不清不楚的结束。就像丢在角落的花束,大概它也没想到,它被如此精美的包装,结果只被人短暂的看了几眼,就结束了它的使命。

“这束花什么意思?”

“替你们公司送你的妇女节礼物呗。”

“那你的呢?”

“我的也是这束呗。”

“表白的那束花呢?”

“也是这束啊,这叫一花多用。怎么样,是不是很天才?”

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