还记得入圈时的白月光吗，如今他过的怎么样，还有联系吗？
如果再成为主奴，我想我还是挺没出息的，还是会沦陷。
他的样貌普通，学历也一般般，找了个月薪三四千的工作。
但他愿意为感情冒险，哪怕明知道自己的付出有可能会付之东流，他还是坚定的选择了我，拥抱了残缺的我。
即使后来我遇到了很多人，比他大方，比他帅，比他学历高，比他家境优越，也再没人那样爱过我，全部的我。
那个年代没有外卖，他会记下学校旁烤鸭店的电话，订好烤鸭让人送到校门口，那是寄宿生活中难得的美味。
我想他一定会很骄傲自己没有看错人，就像当初所有人都在否定我的时候，只有他在说我很ok。我说想写文成为笔者的时候，只有他在给我寄书。
我以为我会摆摆手对白月光说一边去，姐现在要独自美丽。可是想到他的一瞬间，我的心化成了一池春水。哪有什么心如铁石的人呢？在我以为自己看透男女之间那点事的时候，他到底是不一样的。
他有着理工男特有的逻辑感，将我混乱的生活归纳梳理，直到我的状态逐渐趋于稳定。有点类似全能AI，只要把当下的困难告诉他，他就会解决所有问题。
这种神明感直到很多年后的今天也没有消失，反而随着步入社会后逐渐加深。对于成年男性而言，花钱花精力去拯救一个不确定有没有未来的女孩是不值得的。
也许有人觉得他屌丝，然而我时常邪恶的想，如果大家都不喜欢他就好了。那样只有我爱他，他也爱我，我们就可以永远在一起了。
我也许会烦他，下班累成狗后，他一定还有各种计划安排。他总是执拗地坚持自己的所有想法，无论我意见如何。我会歇斯底里的发脾气，在他怀里掉眼泪，受完惩罚后继续完成他的要求。他热衷于这个驯化的过程，这是他的乐趣。
那时候还没有情侣主奴的说法，我不知道他能不能接受。我想我会更勇敢，只是结局未必尽如人意。他能给宠物的包容度，未必能给伴侣。
而我一直分不清字母圈的爱和男女之间的爱有什么区别，我只知道爱一个人就要永远在一起，永远不分开。也许在他的世界，宠物和妻子是有区别的。
我想他会温柔的一遍遍拒绝，因为他永远不会改变自己的决定，而我会一次次以死相逼。直到我意识到，他会一次次来救我，但是永远不会娶我。
这真是糟糕的结尾，我想，还好他早就消失在了那年夏天。
我以为他是深渊里唯一向我伸出的手，原来也不过是饮鸩止渴。
我曾为他死过一次，又或是为我那暗无天日的惨淡人生。我花了很多年很多年时间走出来，我再也不会遇到第二个他。在父母都抛弃我的那年，他把我捡起来，一片片拼凑好。我被校园霸凌，被家暴，只有他对我说：“女孩子都是要当宝贝宠的。”
如果再来一次，我还是会爱他，还是会为他死。如果没有他，我不会有今天的美满，我该记得的，在那年有人如此爱过我。
所以为什么白月光秒杀一切？当年你最遗憾最想爱的人，如今出现在你面前，哪怕你明知道是坑，可是你跳的心甘情愿。
又或者，从没有什么白月光。是年少时的怯懦自卑，是爱而不得的遗憾，给他套上了一层光辉，于是他化作皎洁的月光，成为你触不到的梦。
有时我分不清对你是爱还是感激。我只知道就算你中年发福，大腹便便，我也还是会和你在一起，因为我曾见过你年少时干净的灵魂。我记得，风雨之中，只有你朝我伸了手。
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