“你的人生理想是什么？”
“夫主。”
“你今年多大？”
“21岁。”
是三年前了，那时我刚毕业没多久，窝在出租屋里，每天就是在网上和圈里人聊天。
其实我和他不是第一次聊天，我们的相识更早，是在20年。
他花了很多时间和我确定我是不是真的热爱这个圈子，又或者是不是真的喜欢k7这个角色，一次次坚定的说我就是喜欢。那时的我好像想象不出来除了做k7，我的人生还能有什么意义。从很久之前，我就抛弃了自我，所以从年少起，我坚定的认为我要成为一个k7。
我花了很多时间在痛苦，在挣扎，因为我被说幼稚、天真。圈里多奴盛行，而我没有和别人共享爱人的兴趣，所以我试图洗脑自己男人就是会花心，可我不能接受我这一路走来的赤城被辜负。我不要钱，我只想要感情，可是连感情也给不了我的时候，我不知道我为什么要在这里。
我是贪心的，我不知道为什么会被这么说，要钱是拜金，要感情是贪心。群里有人说自己就是这样，什么也不图，就是为了两个人舒服，不会对对方有要求。或许是我所求太多吧。
我跟朋友说，当一件事我坚持了很多年都没有结果的时候，我就该换条路了。朋友问我不会遗憾吗，我说不遗憾。我好像在谷底求救的人，对着夫主这个方位敲了这么多年，没有得到半点回应。我不能一直在这儿腐烂下去，我要体面的活着。
分开的时候，他说去经历吧，趁着年轻，做任何自己想做的事情，去寻找k7以外的第二个人生意义。我说要赚很多很多的钱，多到花不完的钱，他说好，那就去赚钱。
我总是少了些女子的娇柔，我是风吹雨打的野草，我是悬崖边生长的雏菊，我如此坚韧又顽强的活着，我自卑于自己的粗糙，我觉得自己不配被爱，我骂自己命贱，直到工作，我才发现我这些品质是优点。
我羡慕那些被宠着的女孩，所以我总是幻想有一天我也能如此依赖别人。可我忘了，其实独自解决所有问题也很酷，一个人独当一面也很牛。
未必要做被人宠着的小公主，当个女将军也很好，我发自内心如此热爱着自己。不需要再讨好男人，不需要担心会不会被讨厌。如果神明值得我追随，我就为他奉上权杖，为他王冠加冕，如果他不配我的赤诚，我就拆了他的宫殿，继续我的征途。
“女孩安安稳稳找个月薪三四千的工作就行，以后嫁人了有老公呢。”
“你一个m这么强势干嘛？你这样没人要的。”
“做我的奴，我带你走出来。”
“别这么拼命，事业是男人该干的。”
我一路听着，直到鼓足勇气打碎这些镜子。做自己想做的事，任何事都可以，只要自己能承担起后果，只要不会死，就放开胆子去做。没人规定花要怎么长，没人规定太阳要必须几点几分升起，其实这个世界发展到现在， 充满着各种巧合与偶然。
可能很多人和曾经的我一样，在想彻底遗弃自己的人生后，把希望寄托于夫主。我理解那种无路可走的绝望和无助，只是这种情况只能靠自己去打碎这面镜子。
觉得活着没意义也好，觉得心里彻底空荡荡也好，一定要去找除了夫主以外的第二个人生意义，什么意义都可以，比如好吃的草莓蛋糕，漂亮的碎花裙子，愉悦的doi，或者房子车子和存款，随便什么方向都可以。
当你，当我沉浸在这个圈子中时，很难客观看待自己。我们很容易被圈子影响，时间久了甚至觉得自己一无是处。其实我们自卑的这些缺点，换个地方，也许是我们的优势。
我不想被囚禁在笼子里，我想和你一起去看星辰大海，我想我们还年轻，我们该相爱，我们该拥吻，我们该一起干一番轰轰烈烈的事业。我不想只做你的奴，我想做你的后盾，我想做你的恋人。
我们的灵魂该燃烧，该炽热，该滚烫。
如此，我便期待着你的到来，我的神明，我们在更高处相遇吧。
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