除夫主外的人生意义

除夫主外的人生意义

 

“你的人生理想是什么?”

“夫主。”

“你今年多大?”

“21岁。”

是三年前了,那时我刚毕业没多久,窝在出租屋里,每天就是在网上和圈里人聊天。

其实我和他不是第一次聊天,我们的相识更早,是在20年。

他花了很多时间和我确定我是不是真的热爱这个圈子,又或者是不是真的喜欢k7这个角色,一次次坚定的说我就是喜欢。那时的我好像想象不出来除了做k7,我的人生还能有什么意义。从很久之前,我就抛弃了自我,所以从年少起,我坚定的认为我要成为一个k7。

我花了很多时间在痛苦,在挣扎,因为我被说幼稚、天真。圈里多奴盛行,而我没有和别人共享爱人的兴趣,所以我试图洗脑自己男人就是会花心,可我不能接受我这一路走来的赤城被辜负。我不要钱,我只想要感情,可是连感情也给不了我的时候,我不知道我为什么要在这里。

我是贪心的,我不知道为什么会被这么说,要钱是拜金,要感情是贪心。群里有人说自己就是这样,什么也不图,就是为了两个人舒服,不会对对方有要求。或许是我所求太多吧。

我跟朋友说,当一件事我坚持了很多年都没有结果的时候,我就该换条路了。朋友问我不会遗憾吗,我说不遗憾。我好像在谷底求救的人,对着夫主这个方位敲了这么多年,没有得到半点回应。我不能一直在这儿腐烂下去,我要体面的活着。

分开的时候,他说去经历吧,趁着年轻,做任何自己想做的事情,去寻找k7以外的第二个人生意义。我说要赚很多很多的钱,多到花不完的钱,他说好,那就去赚钱。

我总是少了些女子的娇柔,我是风吹雨打的野草,我是悬崖边生长的雏菊,我如此坚韧又顽强的活着,我自卑于自己的粗糙,我觉得自己不配被爱,我骂自己命贱,直到工作,我才发现我这些品质是优点。

我羡慕那些被宠着的女孩,所以我总是幻想有一天我也能如此依赖别人。可我忘了,其实独自解决所有问题也很酷,一个人独当一面也很牛。

未必要做被人宠着的小公主,当个女将军也很好,我发自内心如此热爱着自己。不需要再讨好男人,不需要担心会不会被讨厌。如果神明值得我追随,我就为他奉上权杖,为他王冠加冕,如果他不配我的赤诚,我就拆了他的宫殿,继续我的征途。

“女孩安安稳稳找个月薪三四千的工作就行,以后嫁人了有老公呢。”

“你一个m这么强势干嘛?你这样没人要的。”

“做我的奴,我带你走出来。”

“别这么拼命,事业是男人该干的。”

我一路听着,直到鼓足勇气打碎这些镜子。做自己想做的事,任何事都可以,只要自己能承担起后果,只要不会死,就放开胆子去做。没人规定花要怎么长,没人规定太阳要必须几点几分升起,其实这个世界发展到现在, 充满着各种巧合与偶然。

可能很多人和曾经的我一样,在想彻底遗弃自己的人生后,把希望寄托于夫主。我理解那种无路可走的绝望和无助,只是这种情况只能靠自己去打碎这面镜子。

觉得活着没意义也好,觉得心里彻底空荡荡也好,一定要去找除了夫主以外的第二个人生意义,什么意义都可以,比如好吃的草莓蛋糕,漂亮的碎花裙子,愉悦的doi,或者房子车子和存款,随便什么方向都可以。

当你,当我沉浸在这个圈子中时,很难客观看待自己。我们很容易被圈子影响,时间久了甚至觉得自己一无是处。其实我们自卑的这些缺点,换个地方,也许是我们的优势。

我不想被囚禁在笼子里,我想和你一起去看星辰大海,我想我们还年轻,我们该相爱,我们该拥吻,我们该一起干一番轰轰烈烈的事业。我不想只做你的奴,我想做你的后盾,我想做你的恋人。

我们的灵魂该燃烧,该炽热,该滚烫。

如此,我便期待着你的到来,我的神明,我们在更高处相遇吧。

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