这次爱自己吧

这次爱自己吧

 

今年过年,我拉黑删除了我爸。

他又一次当众说我是傻子,是白痴,可他完全没意识到自己做错了什么,那晚他睡得很香甜,我在自己房间里崩溃大哭到凌晨。

我在抖音刷着一条条视频,他们说,六亲缘浅,修的是两不亏欠。

我问朋友,如果和原生家庭彻底断开关系,我会不会太绝情。朋友说,导致我做出这个选择的环境难道不是更冷漠吗。我哑然。

初二那天去看了《热辣滚烫》,我的眼泪几乎没有停过。

夹带私欲和凝视的亲情,随时会背刺的友情,不被在意的爱情,这样糟糕的人生,可还是要活着,不抱希望的活着。

或许我们从生来就被教导,要懂事,要忍让,要善良,要付出,要讨好,要取悦。直到我入圈成了sub,我理所当然的渴望付出自己,取悦别人,哪怕这个过程并不愉快。我不爱自己,我的自卑刻在了骨子里。

那时我还不理解为什么当初有人说我不属于这里,我以为我是天然的sub,我出自一个充斥着家暴和PUA的原生家庭,这里该是我的极乐园。我从小接受的爱与被爱都是畸形的,我的记忆都是灰暗痛苦的,我该属于这里。

直到我经济独立,独自生活,经历了无数次背叛与伤害,我开始求内,我开始学着爱自己。我才理解,我的过去是我要击碎的壳,而不是我要继续囚禁自己的牢笼。我想怎么活,不是取决于我的过去,而是看我如今的选择。这个时间线真的很长,从一五年到二四年,九年时间。

或许圈内还会有杜乐莹,糟糕的现实,无望的生活,于是一头扎进来,试图在这里找到什么神明。自以为抓到了救赎,到最后发现却是压倒骆驼的最后一根稻草。

真的会快乐吗?那些侮辱的话,那些伤痕,我缩在桌子下,眼泪掉个没完没了,我意识到不喜欢这个圈子,不喜欢被虐待,只是我不知道该走向哪里,像是一只困兽,终于挣脱了笼子,不知道未来在何处。

不过总算是逃了出来,我想,不知道路的时候,怎么走都是在前行。

在解绑我爸亲属卡的那一刻,我只觉释然,这长达二十多年的pua、控制,终于在今天有了完结。

让风先吹会,让花慢慢开。

如果从小就不被允许有自我的话,长大是需要重新把自己养一遍的。

成年后,你便是你自己的父母,你便是你自己的孩子。

不必抓着过去的痛苦念念不忘,这世界上没有人生来有义务爱你,所以不必纠结为什么父母、恋人不爱你。当然,你也没有义务生来必须爱谁。你不亏欠任何人,更不需要感激任何人,你不需要为谁奉献,别人同样也不亏欠你什么。

到后来你会发现人生这条路,唯一能陪你走完全程的,只有你自己。

你最该爱,最该取悦的,是你自己。

“其实我挺喜欢拳击的,两个人打成那样,最后还能抱在一起,我以为想得到拥抱,只有对人好才行呢。”

——《热辣滚烫》

 

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