今年过年，我拉黑删除了我爸。
他又一次当众说我是傻子，是白痴，可他完全没意识到自己做错了什么，那晚他睡得很香甜，我在自己房间里崩溃大哭到凌晨。
我在抖音刷着一条条视频，他们说，六亲缘浅，修的是两不亏欠。
我问朋友，如果和原生家庭彻底断开关系，我会不会太绝情。朋友说，导致我做出这个选择的环境难道不是更冷漠吗。我哑然。
初二那天去看了《热辣滚烫》，我的眼泪几乎没有停过。
夹带私欲和凝视的亲情，随时会背刺的友情，不被在意的爱情，这样糟糕的人生，可还是要活着，不抱希望的活着。
或许我们从生来就被教导，要懂事，要忍让，要善良，要付出，要讨好，要取悦。直到我入圈成了sub，我理所当然的渴望付出自己，取悦别人，哪怕这个过程并不愉快。我不爱自己，我的自卑刻在了骨子里。
那时我还不理解为什么当初有人说我不属于这里，我以为我是天然的sub，我出自一个充斥着家暴和PUA的原生家庭，这里该是我的极乐园。我从小接受的爱与被爱都是畸形的，我的记忆都是灰暗痛苦的，我该属于这里。
直到我经济独立，独自生活，经历了无数次背叛与伤害，我开始求内，我开始学着爱自己。我才理解，我的过去是我要击碎的壳，而不是我要继续囚禁自己的牢笼。我想怎么活，不是取决于我的过去，而是看我如今的选择。这个时间线真的很长，从一五年到二四年，九年时间。
或许圈内还会有杜乐莹，糟糕的现实，无望的生活，于是一头扎进来，试图在这里找到什么神明。自以为抓到了救赎，到最后发现却是压倒骆驼的最后一根稻草。
真的会快乐吗？那些侮辱的话，那些伤痕，我缩在桌子下，眼泪掉个没完没了，我意识到不喜欢这个圈子，不喜欢被虐待，只是我不知道该走向哪里，像是一只困兽，终于挣脱了笼子，不知道未来在何处。
不过总算是逃了出来，我想，不知道路的时候，怎么走都是在前行。
在解绑我爸亲属卡的那一刻，我只觉释然，这长达二十多年的pua、控制，终于在今天有了完结。
让风先吹会，让花慢慢开。
如果从小就不被允许有自我的话，长大是需要重新把自己养一遍的。
成年后，你便是你自己的父母，你便是你自己的孩子。
不必抓着过去的痛苦念念不忘，这世界上没有人生来有义务爱你，所以不必纠结为什么父母、恋人不爱你。当然，你也没有义务生来必须爱谁。你不亏欠任何人，更不需要感激任何人，你不需要为谁奉献，别人同样也不亏欠你什么。
到后来你会发现人生这条路，唯一能陪你走完全程的，只有你自己。
你最该爱，最该取悦的，是你自己。
“其实我挺喜欢拳击的，两个人打成那样，最后还能抱在一起，我以为想得到拥抱，只有对人好才行呢。”
——《热辣滚烫》
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