“过年回家有人说着要给你相亲呢，要不要去看看？”
“不去，我们不是说好了，我不结婚也可以。”
“你看你现在生病了都没个人照顾，以后……”
我敷衍着挂断电话，缩进被子继续迷迷糊糊做着一场又一场的梦。
结婚有什么好，结婚意味着责任和义务，还可能要十月怀胎，要带孩子做饭。我的潜意识里如此恐惧那样的人生，毕竟我自己一个人可以过得很快乐。
可也会遗憾，看到别人十指相扣，成双结对，也会独自坐在窗边艳羡。
怎么才能找到可以给我温暖怀抱的人呢？仿佛陷入了对立恶性循环，我的世界里先爱后有欲望，而他们的世界先有欲望后有爱。
我在这个不可能产生爱情的圈子，渴望遇到一份真挚的爱情，就像一个试图通过不停种树就能将撒哈拉变成绿洲的笨蛋。
“距离好近啊，我们见面吃顿饭吧？”
“介绍一下你自己的喜好吧，喜欢玩什么。”
“反差吗？想不想要？”
“真心话大冒险吗，无底线的那种。”
“把你的自评表发过来吧。”
那些令人厌恶的声音，不知道出现了多少遍。无论我如何忍耐，都做不到回复。他们的动态重复着相同内容，一段烂俗的yy文案转来转去。
他们会渴望感情吗？会害怕一觉醒来漆黑的房间吗？又或者，他们只不过把这里当作了欲望宣泄之地，并不会在意眼前人是谁。
我还是通过了那个男孩的好友申请，他跨越了整个市区来给我送来稀缺药物。
“我把药给你挂在门口了，常用的里面都有。听阿姨说你每次发热都要贴退热贴，我就多买了些。还买了些水果，你记得吃。”
他没有收我发去的红包，反倒是日日发来消息关心我的身体状况。我没有感动，他或许只是为了找个不讨厌的人结婚。我还是答应了他的后续邀约，因为我不知道爱情要等到多少岁才会出现，也可能我已经在懵懂年岁时失去了。
之前隔壁女孩五年爱情长跑分手时，我问她会不会遗憾。她说无论以后和谁结婚，她的心里都会住着这个男孩。
真好，最起码她有过爱情。而我还没有遇到那种刻骨铭心的爱情，就已经长大。
我也曾信誓旦旦说如果嫁的不是最爱，那就一生不婚。过了很久我才意识到不是每个人都能有机会轰轰烈烈爱一场。爱是一件奢侈品，与之相对的孤独却可以填满人生的每个缝隙。
可我还是想去试着寻找，一直寻找到不得不选择结婚的那天。因为我清楚自己没有勇气告诉未来老公有关这个圈子的一切，除非他本来就是这里的一员。
我会继续去敲一扇扇冰冷的门，我习惯了失望。
总有一扇门背后藏着给我的惊喜，在敲完所有门之前，我可以一直如此期待。
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