我一直是个breast很大的女孩，从发育期开始。
可是因为胖，又因为家长没有及时关注到变化，没有及时穿上合适的bra，导致它有些轻微下垂。
这是难以启齿的，那正是女孩们害羞的年纪，还没有人告诉我该怎么应对这样的生理变化，没有人告诉我女孩应该怎样保护自己娇嫩的部位。
我不知道有没有人和我一样，在圈子没有如今这么发达的年代，会一个人趁着自己在家的时候，偷偷kb自己，又或者自己折磨自己获得快感，幻想着房间里站着另外一个人，一个自己心里的那个人。
令我后悔的事，就是在那时候发生的。在没有任何了解、没有任何安全措施的情况下，我用那时家中常备的白蜡烛滴在了那里。
我是恋痛的，滴落的一瞬间是没有那么痛的，等达到半凝固的状态，我轻轻触碰，才后知后觉的感到很滚烫的那种疼痛。那个时候的我根本不知道这一切意味着什么。直到蜡烛的热量消耗殆尽，我才把那些蜡剥落下来。之后的几天，breast都在隐隐作痛，类似烫伤一样。
这大概是它受的最重的伤害，因为我的无知而受到的伤害。
随着年龄的增长，它没有如我心愿的挺拔起来，而是下垂的越来越严重，即使我已经开始试图穿上合适的bra进行拯救。
舍友无意间看到我洗完澡出来说：“你好像老奶奶啊。”我开始自卑，不敢在人前脱衣服，不敢去公共澡堂，不敢去内衣店买内衣，不敢多对着镜子看自己的身体，不敢……
我极力避免去面对这个事实：它是下垂的，它不是少女的样子，它很丑陋。所以我躺在床上拍了很多张，很多张它看起来很好的照片，我听到别人的夸赞，可我的心里更加焦虑。
人会为自己的莽撞无知买单。在一次次深夜偷偷查了breast提拉术以后，我盯着天花板失眠。高昂的手术费、疤痕，在自己最柔软的地方动刀。我害怕的瑟瑟发抖，可我坐起来打开灯，看着自己的软塌塌发呆。
它从来没有美丽过，它以后也不会美丽。
我喜欢男人赞美我穿上bra以后的样子，当我看到他痴迷的眼神，我会莫名有种自信。直到他要动手脱下来时，我会拒绝。就像灰姑娘的水晶鞋，当我脱下bra，我丑陋的躯体连我自己都没有欲望。
二十五岁的女孩，六十五岁的身子。这一点，足以让我在心动的男人面前彻底丧失信心。
所以我从不和谁建立关系，所以我总是和别人见一面就失踪。因为我的x生活画面显得无比荒诞，即使在最迷乱的时候，仍然穿着束缚的紧紧的bra。也有人曾经暴力的脱下我的那层伪装，他特别用力的亲了下去。他说有什么好藏的，不管美丑他都很喜欢，因为是我，所以丑也不觉得丑我只是拼命推开他，删了一切联系方式，落荒而逃。
我没有勇气做手术，没有勇气去面对手术后的疤痕和后遗症，没有勇气在任何人面前脱下bra。
我总想穿越回那些年，总想骂骂咧咧拉着小时候不懂事的自己去内衣店买合适的bra，严肃的告诉自己不要乱玩。
可惜没有人告诉那年的我。
过去的错永远没办法弥补，只有后悔，后悔在你无知的时候玩的那些看起来没什么却对你造成永久伤害的游戏。这种残缺会陪着你一辈子，不管你是不是还热爱这个圈子。只要当你想好好爱一个人时，这种残缺就会提醒着你，你很难爱与被爱，你不完整。
所以在玩任何项目之前一定要查阅足够多的资料，保护彼此。游戏只是游戏，游戏之后，愿你没有后悔，没有残缺，大胆幸福。
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