我接触过上百个S，我指的不是简单的打招呼，而是那种深入了解甚至在一起有一段时间的接触。
我认为找圈内玩伴就跟HR刷简历似的，面的人多了总会有合适的，所以入圈这么多年，我始终如一贯彻这个方针。
他们当中有的高，有的矮，有的胖，有的瘦，有的穷愁潦倒，也有的财富自由，我都曾在无尽幻想中与他们绑定未来，又都匆匆解除契约。
那时年少啊，心高气傲，总是因为一点小事就要闹得天翻地覆，就觉得不合适就换呗，男人还不好找吗，换了一个又一个，仍然没找到我心中最完美的神明。
我不理解我的要求高在哪里，我希望找个表里如一的人，而不是表面端的一副禁欲系，背地里上小号管别人叫妈妈；我希望找个长情的人，而不是腻了就开始冷暴力我分手；我希望找个专一的人，这样我就不会再夜夜为他流泪；我希望找个圈里人，因为我不想背着另一半玩这些，我和圈外男人在一起真的连湿都不会湿。
这是我退无可退的底线，是我坦荡的赤诚，这是爱最基本的定义。
可我真的找不到，我这糟糕的生活中，没有一个男人让我看到过他们具备爱的品质，包括我的父亲。
我有了厌男情绪，说不清是多少次被pua被指责以后，我终于受够了对方对我无休止的贬低，我开始把我听到的那些话回给对方。
当对方觉得感情出现问题，想和我沟通时，我说他是在胡思乱想，敷衍他几句。当对方不开心的时候，我会说很多甜言蜜语，许诺美好的未来，实际上我就是随口一说。吵架的时候，两个人看起来都很生气，我想的却是一会回去是吃火锅还是吃烤肉，张嘴说的却都是我有多爱他，因为他有多伤心。
我像我那些前任一样，无论出现什么问题，都不会觉得自己有错，而是一味指责pua对方，如果对方改了，就会得到我短暂的甜蜜，如果对方不肯认错，我就会冷暴力失踪，装出一副憔悴的样子，说最近太忙。
看着对方愈发消沉抑郁，觉得自己各种不好，我又表现出很爱他的样子，说着不离不弃，让他相信这份感情就是他想要的，只是他自己还不够好。
我知道感情这条路，我大概是走偏了。
那天有个故意找骂的人说像我这种女人不会幸福的，因为不知足，像那种男人稍微对她好一点，她就感动到不行的女人才幸福。我拉黑他，可我知道他说的是未必不是一部分现实。
万事万物总难两全。你想看清楚爱情，可当你看清了，你就再也没办法回到寻找爱情最初时的懵懂。你想成熟到足以妥帖的照顾你最爱的人，可到足够成熟的那天，你才发现你早就丧失了爱人的能力。
我长大了，我开始怀念从前那个为男人要死要活的自己。我知道回不去了，我变成了一个习惯权衡利弊的大人。
按照惯例，或许最后都会说一句好想回到过去的岁月。
我不想，我想说早知道男人思维这么爽，早这么想了，何苦那些年为难了自己，我怀念的不过是那时自己的单纯。
把对方扎得刀子一把把拔下来，再给他一刀刀扎回去，看他自我否定自我怀疑，礼貌的挥手告别，奔向更好的人生，这才是我们该有的人生。
讲屁话没有用，让别人也节哀
——狂飙
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