熟悉我的人的知道，我一直是个极度敏感自卑的人，甚至一度因此郁郁。
我习惯把矛盾原因归于自身，更倾向于改变自身去讨好对方。
有时候这种自我反思甚至到了令人发指的地步，比如在跟对方致歉后会有很长时间都处于内疚自责的状态，因为会害怕自己的道歉二次打扰到对方。
我可以毫不费力讲出身边所有人的优点，可是轮到我自己时，直到屏幕熄屏，我都没能敲下键盘。
我不从吝啬用一切糟糕的词汇形容自己，因为在我心底，我就是这样差劲。
他们说字母圈是救赎，我进了，我没得到解脱。
我喜欢和那些贬低我的人建立关系，哪怕我明明很难过，但我还是会努力让对方满意，直到听到对方的认可才仿佛得到了什么赦免。
其实我不用这样，每天我的私信会受到无数条肯定我的消息，我完全可以和那些认可我的人在一起。可我没有欲望，我甚至连湿都湿不了。
我喜欢这种被挑剔的感觉，就好像我只是路边摊摆在地上的烂白菜，被人挑挑拣拣，扔在不起眼的角落，被人践踏蹂躏，而对方连个眼神都不屑于撇来。
他们说这是一个好M的基础，抛弃自尊，无底线讨好自己的S。
我开始出现幻听，这很糟糕，我站在天台往下望，那些S连挽留的话都那么冰冷，他们说别死，要死也是被他们玩腻了再死。我听到所有人都在说着恶毒的话，我的理智拉着我——不可以影响这个小区的房价。
我不知道我想听到什么话才会开心，很多人都在鼓励我，他们说我很棒很好，当我问具体哪里优秀时，他们哑然，只是不断重复着我是个善良的姑娘。
一般人只有在词穷的时候才会这样讲。
他不一样，他很会夸人，他总能从各种我想不到的角度对我进行赞美，虽然都是歪理邪说，但确实让人受用。在我抱怨生活的时候，他都能找出美好的那面安抚我的情绪。
我没和他建立关系，月薪六七千在北京喘口气都困难，更别提玩字母圈了，生存压力太大。我把他当成树洞，所有心事一股脑倒了进去，他照单全收，甚至还逐条回复。
在我又一次站在桥上的时候，他给我讲了他的故事。他说他看完了我所有的成长经历，他很佩服我能独自出来找工作的勇气，他说他郁郁三年在家每天打游戏，全靠家里才找到了份工作。他絮絮叨叨，一个人讲了一个多小时，我一声没吭。
他问能不能坚持到明年，我说不行。
他又问坚持到这个月月底呢，我说不行。
他说要不今天先吃顿饭，睡个觉，醒了再决定跳不跳。
我饥肠辘辘，困得哈欠连天，觉得他言之有理，遂打车去了最近的烧烤店。
我心里挺高兴，他在家颓废了三年，我颓废了两年，怎么着也比他早一年，确实还挺不错的，虽然比上不足，但也是比下有余。
我的幻听还存在，每当我心情不好时，那些谩骂如影随形，我还是那个只想放弃生命的胆小鬼，只是我不愿再接受别人的指责，我没办法改变过去，所以我努力改变当下。
低自尊从来不值得被赞扬，它的本质上就如同前些年的白幼瘦弱，是弱者审美。因为无法征服同等甚至是更高的存在，于是只能去寻找那些天生更容易被掌控的群体从中获得满足。
“你为什么和她在一块啊？”
“缺爱的人最好上手了。”
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