多年后,她还是离开了那个“公允”的斯

多年后,她还是离开了那个“公允”的斯

 

是一个漆黑的雨夜,我抱着很多东西跑到教室,老师絮絮叨叨讲着什么,我在桌子下面偷偷拿出手机。

“我想好了,跟你。”

消息发过去,几乎是立马有了回复。可我没有喜悦,只觉得反胃。

为什么会这么讨厌他呢?哪怕到现在我都在想这个问题。他对身边女孩都很好,消息回的及时,转账恰到好处,仿佛总能抽出一把雨伞随时为人挡雨。可这个看似完美无缺的人啊,即使在我最缺爱的那个年纪,也没能让我有半分心动。

他已婚已育,从不避讳承认自己和妻子的恩爱。忘记了他做的什么工作,只记得他的身边总是围着一圈又一圈的女孩,都是十八岁左右的年纪。他出手大方,一视同仁,所有东西都是每个人一份,包括我这个即将加入的新人。

我收过他的东西,也领过他的红包。虽然都不是什么大钱,零零散散算下下来千八百总是有的。他的关心和照顾没有换来我的喜欢,我会直白的表达对他的厌恶,可我又会在有需要时寻求他的帮助。那个时候的我,确实又当又立。

最后分开时,跟他时间最久的那个女孩加了我好友,上来就是一通骂。我说可以还钱,但是他没要,也没再给我发过消息。我知道,是我伤了他。

从那以后我开始偷窥着他们的生活,他们买了一个很大的菠萝蜜一起吃,他给那个女孩买了块玉,女孩给他剥了好多瓜子仁……直到我卖掉账号失联。

大学的时候又重新有了联系,还是那个头像,还是那个网名,他的话一如既往的油腻,只不过我才知道那个跟他最久的女孩离开了他。他转来聊天记录,大致是女孩想找个男朋友,离开这里开始新的生活。他回复在一起很多年,消息及时回复率能达到80%,哪怕当时有事,忙完了也会立刻回复,无论出现什么问题都主动解决,能做到这一步的男人没有几个,哪怕恋爱的男孩子也未必有他做的好。

他说的是事实,以至于和他在一起时,我都时常感叹一个人是怎么兼顾赚钱泡妞的,因为他确实消息基本秒回,从来不敷衍任何人,对哪个女孩都是一样用心。

女孩厌烦了这样的生活,她抱怨着,她看着一个个女孩加入这段感情,可她连吃醋都不可以,她被男人洗脑,被男人控制,她一点都不喜欢有男人的生活。她试着适应没有男人的日子,发现刷微博打游戏一样可以消磨时光,离了男人她也可以过的很好。

他觉得自己对女孩尽心尽力,极尽关心爱护,为了避免女孩对圈子上瘾,他玩的都很轻,还会有意让女孩戒掉这些,换来的结果就是女孩的离开。他说也许他该做个坏男人,因为做好人就是被抛弃,他该带着她们玩的越来越深,只有这样女孩才不会离开他。

我没有再回复,如果是从前,我应该会花很多时间和他辩论,事实上曾经的确很多次试图和他交流,结局无一例外都是各自坚持己见。

我只是敬佩那个女孩重新开始的魄力,毕竟跟男人的时候,她才十六岁,她的原生家庭一样不幸,可她有勇气打破这层看似温暖的茧房,重新追求自己的人生,这份魄力不是每个人都会有的。她没有被一句句我为你好迷惑,她在一次次痛苦挣扎之后,坚定地走向属于自己的未来 。

我以为你会只对我好,可后来我发现你对谁都一样好。

谁都可以是你的宝贝,你自以为的公允,才是对这份感情最大的侮辱。

因为爱这件事,只能是偏爱啊。

哪怕偏爱会有褪色的那天,但也总好过你凉薄的博爱。

就把我放回淋雨的那天,不要再给我递毛巾了。

让我淋着雨,起码不用看着你带回一个个所谓的姐妹,

不用再满心酸涩却还要装着大度的样子说欢迎。

我可以继续做自己,而不是你懂事的M。

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