新欢

新欢

 

十五个小时,一千四百公里,我到了这座群山环绕的城市。

这还是我第一次经历生离死别,没人有心思告诉我该做什么,我只是懵懂的跪在最后,望着黑白的遗照,听到妈妈撕心裂肺的哭喊。千里奔丧,大悲。

他在手机那端安慰着,我们都没有心思聊太多。他妈离婚了,他在继父那里的钱很可能打了水漂。

和他认识是在圈内的聚会上。我有些社恐,安静的坐在一旁,他不知怎的注意到我,递给我一只耳机线,我接了过来,里面放着小众歌曲,他眯起眼睛冲我笑了笑。

他问我为什么会来这里,我答想忘记一个人。我没有掩盖自己的本意,或者说,懒得用心再编什么。走出一段失败感情,最快的方法是找个新欢。

我们有一搭没一搭了解,玩着那些小游戏。他是A城人,来这里临时出差,赶上聚会,认识我倒是不虚此行。我接上话题,我姥姥家也在A城,有时寒暑假会去呆个把月,倒是有缘。

平日里宫斗剧看多了,总觉得每句话都是讯号。他想传达的信息是,他离我这里很远,在一起以后见面很不方便。我回馈的信息是,我在那边有亲戚,未来去那里发展也未尝不可。

他明显懂得了我的暗示,顺理成章加了联系方式,成了意料之中的一对。

同行的姐妹打趣我,早在聚会上就看出我俩都有心思,各种祝福长久的消息发来,可我并没有多快乐,因为我不喜欢他。

失恋就像心里缺了一块,空落落,冷风一直灌进来。这个时候随便填补些什么都好,最起码不会太冷。

直到他把自己的伤口暴露在我面前,他讲他的家事,讲他的不幸。

圣母心真的很奇怪,它会让你无法拒绝那些可怜人发出的祈求,尤其是那种表面风光,背地艰辛的人。你会不自觉生出一种使命感,你要守护他,要别人都羡慕他被爱,替上帝给他糖果,治愈他曾经受过的伤,你要拯救他。

我心里的冰层化开,化成了一池春水。他问我会不会笑他,我说每个男人长大之前,都曾是个小孩,我不会抛弃他,不管发生什么。

他年纪比我小,中专毕业就不读了,跟着他的继父工作。后来他继父花了蛮多钱给他找了个普高,把他弄进去,让他重新读高中参加高考。我已经决定了和他在一起,自然要等。

他跟我道歉,说自己没有钱,因为马上就要去读书了,没办法工作。我不在意这些,反倒时常给他点外卖发红包,我说长大了要好好对我这个老阿姨。

他读书的日子里,我没有和谁暧昧。无论是对门男孩的暗示还是网上圈里人的直白,我都表明已经有了男朋友。

我一直以为我们的感情虽然算不上两情相悦,却也是日久生情。直到我因为亲人去世,来到A城,在快手刷到可能认识的人里,有他的id。

我打开他主页,最新的一条是八个小时前,他对我说晚安以后。视频里截图是他前女友给他最后的消息,什么几年青春都给了他,祝他平安,不祝他幸福。他的配文是,如果深爱都是不联系。

他是个老实木讷的性子,笨嘴拙舌,我从来没想过他会有什么事瞒着我。可我看着熟悉的名字,相同的头像,我觉得很荒诞。

我截屏发给他,我们在一起不是一天两天了,他还日日念着前任的好。他说对不起。

我们刚在一起时,我告诉过他,很多人对我说过对不起,我不想再听这三个字,我想听别人对得起我。

我们分的很潦草,我没有心思再去纠结,我得照顾身边的亲人。生离死别面前,失恋显得那么不痛不痒。

我从不相信玄学,可如果不是碰巧刷到他的快手,我可能会一直被他那副好好先生的样子蒙在鼓里。大概冥冥之中,都各有意。

我不怪他,毕竟,我们从一开始,是一类人。

婚姻是鸡毛蒜皮,是柴米油盐。你以为的新欢,或许也只是把你当做新欢。如果一定找个人一起面对现实,还是找那个初见就红脸的人吧。起码你们之间,不会有其他人的影子。

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