它就好似一个忽近忽远的风筝，用线飘摇的系在我心弦。
在我看起来还应该很天真烂漫的年纪，我就已经察觉到了它的存在。但我却从来掌握不好它的方向。
我至今不知道是因为我过于特殊而导致它到来的太早，还是其实大部分女孩子都和我一样。可以感受到它的存在，但是她们努力避忌。所以谁也不知道这种东西是什么时候开始在她们身体里发芽，仿佛她们为人妻的那一夜才猛然觉醒。
它是我的欲望。
我爱我的欲望，造物主将它赐予给我，为我带来快乐。但是我也痛恨过它，人世间不能容忍它，恨不得将我生吞活剥。
以前我的学校是寄宿制学校，在熄灯后的深夜，自慰已经是我的习惯性行为。它的线总在深夜收紧，让我心弦紧绷夜不能寐。但我从未想到有一日，我的床帘会被猛然拉开。
赤身裸体的我猝不及防的被暴露了出来，发亮的手电筒光打在我身上让我无所遁形。我还没来得及反应，却先传来一声刺耳的尖叫。
我只能蜷缩成一团来尽可能的遮盖一下自己，被冒犯的是我，却仿佛我做错了什么事一样。我的同学，和我同龄的女生，她惊恐的望着我，好像在看一个怪物。我好像是吓到了她。
在无聊的中学里面，任何流言蜚语都会传播的异常迅速。大家都被书本压昏了头脑，乏味的生活太需要一些东西来解解闷。第二天开始，整个宿舍乃至全班的同学，都对我报以异样的眼神。他们指指点点、窃窃私语。撞见了我的目光就会迅速的闭上嘴巴，然后转头耳语着什么，既而迸发出轰然的唏嘘声。
没有人再愿意和我玩，以前的朋友装作不认识我，小孩子的恶意来的直白而猛烈。但是我感激她们，比起加入施暴者的队伍，冷眼旁观已经是莫大的恩赐。
我的妈妈被叫来学校，我的个人物品被挨个翻了一遍，我的手机也被收走检查。我隐藏的东西被赤裸裸的公之于众。
我就这样变成了一个异类，我真的以为自己犯罪了，十恶不赦、不可饶恕。年幼的我为此感到惭愧和悔恨。我为我与众不同的身体而羞耻，我为我生而带来的欲望而抱歉。
又是被推来搡去的痛楚，最恶毒的话语在我耳边炸开。我是被千夫所指的荡妇，而她们是最纯洁的少女，连碰我一下都被引以为羞耻。她们狠狠的用言语惩戒我，仿佛在替上帝行使至高的权力。夜里我满头大汗的惊醒，多年过去这依旧是我忘不掉的梦魇。
那时的我多么痛恨这根系在我身体里的线啊，我想要把它斩断，让那个名为欲望的风筝彻底高飞不见。在每个被那根线拉紧而辗转反侧的深夜，我希望自己的生殖器可以消失不见。
在我长大后的日子里，我一直在不断治疗自己。年幼的阴影让我抗拒性爱，直至发现了我真正的兴趣爱好，我才能开始再次获得高潮。在SM里，我才终于和自己达成和解。
现在我还恨她们吗？
还恨。
伤害发生在自己身上别人永远无法感同身受。
但是我再也不恨自己了，我想向那时十几岁的自己道歉。如果可以正视自己的话，就不会被伤害的那么猛烈了吧。
很抱歉，没有能够坚强一点保护好你。
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