你坐在地上，靠着墙，房间里乱七八糟，卫生间散发着呕吐物的异味。我不知道该说些什么，把衣服一件件放进行李箱。你没有说话，也没有看我，你盯着手机屏幕发呆。我没有力气哭，也不能哭。
我把钥匙放在桌上，我回头看了一眼，这个小小的出租屋，装了我们多少悲欢。
头疼，想到你，大脑习惯性疼痛。没有人喜欢麻烦事物，我的身体比灵魂更诚实，它在生理层面反复提醒我逃离。
车停在楼下，朋友在门外等我。我没有说再见，你也没有送别。回去的路上，朋友给我讲了好多笑话，可我觉得一点都不好笑。
你喝多了，你难受，你每天都浑浑噩噩，自从我提出分手的那一天开始。是啊，曾经我也以为我们会结婚的，我们会有一个温馨的小家，会有一个可爱的孩子。
可是再也回不去了，主人，你曾说我们该是彼此最信任的人。我以为按照我的性格，会吵会闹会叫嚣拉你陪葬，可我只是平静地说了句分手。
我为你打过两个孩子，我不知道以后还会不会有孩子。朋友以为我是第一次为你流掉，却没想到之前瞒着他们所有人，还有过一次。
你不喜欢戴T，你说那样不舒服。你不考虑结扎，你说以后还想要孩子的，你推算什么安全期，还让我吃药。你说你前几个m都是这样，不会怀的。尽管我拒绝了很多次，但还是有特殊节日，我默许了你的行为。
第一次，我们见了双方父母。你说你还年轻，我们可以考虑先订婚再结婚，你会对我负责，但这个孩子不能要，你觉得自己一事无成，还不足以成为一个父亲。你说你一定会娶我，我们以后还会有孩子。
后来我才知道，你父母对我并不满意，觉得我年轻，性格独立又强势，不能安心呆在家里相夫教子。你没有帮我解释什么，父母推来的相亲女孩都加好友，你都在以单身的身份在聊天。我想是不是从那个时候你就开始准备分手，觉得我在借腹逼婚？
第二次，其实我该去告你，你明知道我酒量很差，一口啤酒就能晕，你灌了我酒，那晚你玩爽了，还要倒怪我一个巴掌拍不响。是啊，我错了，我错在信任你，我错在喝下了你给的砒霜。如果我对你设防，如果我留给心眼，我就不会失去我的第二个孩子了。
你以为我会胡搅蛮缠，你以为我会想方设法留下这个孩子，所以还没等我开口，你就劈里啪啦准备了一通说辞，希望我放弃这个孩子。
我问你想不想要孩子，你说想，但不是现在。我说我不配再做个母亲，你更不配成为谁的父亲。你说你也难过，那也是你的孩子，别这样说。
真是一出猫哭耗子的好戏。
记得刚进圈时，还是清白之身，圈友劝我离开。他说这里没有好人，有些男人总是玩脏了这个再去找个干净的女孩结婚，甚至还要反过来嘲笑那个接盘的老实人。我当时不信，我倔着头对他说，那我就要在沙里淘金，结果却被他一语成谶。
如果他还在，他一定会说小丫头终于明白了。可惜，走了这么弯路，如今明白也晚了。
我遇到过把流掉这种事说的像吃饭喝水一样稀疏平常的渣男。我问他不会难过吗，不会吸取教训吗，他说我不懂不带T有多爽。我确实无法理解情到浓时可以失去一切理智，但我听过太多人间悲剧。只希望每个新生命都带着父母的祝福和期待来到这个世界，他们不是中招，他们是爱的结晶。
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