最近很流行杀我别用小黄刀，就是那种明明在正经搞颜色的场合，却突然有一瞬间想要被爱的错觉。明明疼痛感那么真实，礼物那么合心意，却也不敢在床笫之欢之后问出那句到底爱不爱。
我也曾在某些感性冲动的时候问这个无聊的问题，爱不爱，喜不喜欢。叔叔从来不说，我知道，我又让他尴尬了。
他会将我当成他的物品，但是这种关系不会有爱情。叔叔大我十二岁，整整一轮，提爱情是禁忌。痞幼可以找一个四十九岁的老公，而十二岁却是我跨不过去的天堑。
这真是一个尴尬的话题，我和叔叔都没越界的勇气。我们都是自私鬼，只负责享受，不负责收尾。
和他在一起既可以满足我的欲望，又能有人陪我慢慢变好，等到我足够好的时候，我会找到更好更合适的人。叔叔是不婚主义，婚姻对他是一种束缚，他喜欢自由自在的独居生活。我们之间各怀鬼胎，又各自清醒。
朋友说，提前商量好的关系就不该再越界。
每当沉沦之时，我总会忘记这样的忠告，我总在心里一遍遍祈祷：
叔叔带我走吧，带我逃离这里糟糕的一切，带我告别过往岁月，带我到不会再有人非议的地方，在那里只有彼此。
可梦醒了，叔叔不会听到。
好在叔叔不会有其他女孩，无论什么关系，叔叔只有我。我欺骗着自己，这样或许会有被爱的错觉。可我知道，他曾有个跟了他很多年的女慕，我算不得什么。
叔叔从不越界，尽管他也会有冲动的时候，在那一瞬间，我们差点说出那些无可挽回的话。好在最后一刻大家都冷静下来，都选择了沉默。
如果在一起只会折磨彼此，每天争执，倒不如现在的关系来的稳定。爱意味着更高的期待，更高的要求。
很多次聊天，我都下意识打出主REN两个字，又删掉。过年看到别人都在秀收到的转账，我找他要，他发了红包过来，问我这算什么关系。
我不知道怎么回答，我的朋友都把他当成我的搭子，我只叫他叔叔。我会向他吐槽很多不开心，会在他的怀里过夜，会陪他吃喝玩乐，会和他玩各种项目。
可我不想叫出那一声，就像他提议买个项圈的时候，我也毫不犹豫的拒绝。
或许他是不合格的，在我心里，我并不崇拜迷恋他。我只是……只是太寂寞了，需要一个正常男性来做一些什么。
我买了高铁票，就坐在他的家门口，像一条无家可归的流浪狗。他很晚才下班，我冻得瑟瑟发抖，吹了很久冷风，手脚冰凉。
他责备我为什么不给他打电话，我还以为要挨打的时候，他起身去翻冰箱。
“叔叔你要找什么啊？”
“解冻排骨啊，给你炖点排骨吧，不知道你来，冰箱里没什么东西。”
叔叔，我们做过那么多次，等分道扬镳的那天，就别做了，你只要抱抱我，说句爱我就好了。
那将是你送给我最昂贵的礼物了。
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