和他认识，是很偶然的。
没有什么心动，没有什么第六感，就只是单纯的看他的职业比较有趣。
很少有人能跟我聊的上，我攻击性总是很强，戒备心又太重。
但他很聪明，是一个知道进退的人，总能在合适的时候接上话茬，不生硬的让我去愿意接受他提出的那些要求。哪怕我突然的退缩，他都能处理的很妥帖，既不让我难受，也不让他沮丧。
我几乎痴迷于这个双商在线的优秀男人。
我开始每天分享我的日常我的一切，顺从他的控制哪怕是我厌恶的网T。我知道没有人能完美无缺，我总是在过度幻想对方的美好，看到对方的缺点后又将他贬低的一无是处。所以我总是对他说喜欢，是因为心里清楚，这样的喜欢并不会坚持太久。
到底还是过了盲目理想化的“热恋期”，我开始发现其实，他是一个很爱自由的人。
他需要忙工作、应酬，好不容易休息了他想看美剧想打游戏。
他的日子排的满满当当，很多时候我就会刷抖音，慢慢的等他。
我知道我的依赖性是不正确的，有时候犯病，我会自暴自弃的想，不要接触社会了，被一个人锁起来，一辈子锁在地牢里，不要被放出来。
情绪终于在特别的某天再也掩藏不住，他无法忍受亲密关系带来的种种不适，而我难过那些亮着夜灯等消息等到凌晨一两点的孤独。那次我的情绪，他没有再安抚，大段大段的质问与控诉，他那边只有安静。
抑郁是一种很突然的情绪，我趴在被子里蒙头大哭，其实早就会想到是这样的结局。只不过总觉得，双商在线的他，也许能有办法让我被解救。从一开始的谩骂到哀求他回消息，再到最后自暴自弃要把自己的私密照片发到全网，我意识到我又在试图威胁别人达成我的目的，我又去道歉，又去说对不起。
这是恶性循环的一部分，我难过的也许不只是他，也许更多的是自己又一次失败的经历。无法容忍对方和自己想象中的不一致，不愿意妥协让步一丁点，用各种极端手段去试图控制对方。我在那晚的日记里写，看啊，阿宁，其实你根本没有进步，你还是那个停在原点的傻子。
事后的那些天，我的情绪一直很低落，每天哭很久，找很多人聊天却总是吵架，我想去证明我可以和人正常的维持社交关系，最后却处理的一塌糊涂。
那天睡前，他给我留言，说，什么时候想吃草莓就告诉他。
我说，前主送的草莓，不要白不要 。
我们又恢复了从前无话不谈的关系，只不过，这次没有什么承诺，也没有什么控制，只是两个很好的朋友。
疫情原因，见面很突然，甚至于有的道具顺丰包邮都没有到我手里。
其实我是最讨厌藕断丝连的，我几乎从来没走过回头路，更何况，如今我们都算不上主奴。可是我的心里真的很想去这一次，或者说，我真的很喜欢他，喜欢到我可以违背原则去接受一个不能给我任何未来的人的TJ。
我生涩的学着电影里那些女人的动作，去学着该怎么伺候好一个男人。然后我很沮丧的跪在沙发前，我小声地说，真对不起，我哪里都不好，长得不漂亮，还什么都不会，浪费了你的一下午。
他把我按在胸前说，我的服务让他尽管没有享受到很好的技术，但我的用心已经让他感觉很舒服了。他重复了两遍，然后亲吻了我两次。
结束后，我看他抽烟，就很遗憾的说，其实我也很想抽烟呀，只不过我在生活里的人设是绝对不会抽烟的。他便教会了我怎么去抽人生中的第一支烟，薄荷味的，吸进去的时候凉凉的，我偷偷的尝到了快乐的滋味。
收拾工具时，我说：“要是我们没有第二次见面了，这些工具扔了多可惜呀。”他低着头眼皮也不抬的说：“那就留着造福下个人呗，还省了他的钱。”我应了一声，心里难过又释然，大概是真的没有什么独占欲吧。
两个人一起关了灯，走下楼，站在路口等各自的滴滴。我去学校，他去车站。他递给我一根烟，我叼在嘴里，两个人就傻呵呵的站在石家庄的秋天。我和他离得挺远，没有说话，他也只是安静的抽着烟。他的车到了，冲我挥了挥手，我说了句一路平安，他就消失在人海。
我暗灭了没抽完的半支烟，擦了擦眼角的泪珠。
第一次学抽烟，这烟真好闻。可惜了，呛的我直流泪。
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