凌晨十二点,圈子的吃瓜群里在一直发一些胖女孩的视频,那些人极尽挖苦嘲讽,说着开坦克,踩油门,要吐了之类的话。
我没有退群,也没有反驳,只是看着群里人嬉笑。
好像没什么意外的,作为一个胖妹,从小到大,总是会面临这样明晃晃的恶意。不同是,曾经这些刺耳的挖苦是直接针对我,如今隔着屏幕,我可以假装不是在骂我。
我的主人也在群里,我不知道他明天睡醒后,会不会翻看群里的消息,不知道他看到这些话,会想什么。
可能也不会想什么,我一度怀疑我的主人是个单细胞生物。不知道是不是男人本性,他讨厌所有复杂的事物和逻辑。
这好像是第一次有人见我情绪崩溃,他下半身硬着,却没有继续。我拿起手机,他拿走。我又拿起,他又拿走,直到最后放到我够不到的地方,他问我为什么哭。
我不知道为什么哭,有时候一瞬间,我想结束生命。在他客观陈述我糟糕的现况时,我一度想离开这个世界。
他说他不在乎。他亲吻着我,他刚喝过可乐,嘴巴甜甜的,他说笨蛋。
我有多囊,我会来很多很多天的姨妈,我没办法做爱。我有躁郁症,我的情绪反复无常,我会一次次伤害对方。我会暴饮暴食,我也会过度消费,我很胖,甚至路边的小孩见到我会指着我说:“妈妈你看她好胖啊。”
见面前,他或许可以有贪图我的幻想,但是见到我以后,他该冷淡的。
字母圈不会有爱的,我一直以为经历了那么多以后,我会清醒的,可是当他看到我的全部以后,当我小心翼翼的自卑和伤口全部被他揭开以后,他没有离开,没有半分嫌弃,他给了我拥抱和一个甜甜的吻。
我是恋爱脑,我想,我没办法抗拒这样的温柔。
他讲着我们相识的一点一滴,不知道是不是精神类药物的原因,我总是记不起我们的过往,以至于我总是觉得他是寂寞了才找我。
我才想起来,我曾和他讲过我的那些痛苦,他也曾一遍遍肯定我的坚韧勇敢,他也曾一次次表白,只是都被我当成玩笑。他说在这样泥泞的沼泽里,拼尽全力往外爬,如此旺盛的生命力,是他所缺失所迷恋的美好。
我以为永远不会有人看到这部分我了。
他本来要回去了,但是离开没多久,看到我心情不好给他发的小作文,又折返回来了。我以为他会打的我死去活来,最起码也要发脾气骂我一顿。结果这些我预想的情况都没有发生,他只是回来安抚我崩坏的情绪。
我一直以为我喜欢的是那种24小时全高压的严主,可是被他抱在怀里,听他说喜欢我的时,我才意识到或许人真正想要的和自己以为的相差甚远。
有很多人对我说过浪漫出天际的话,可他们没有一个人真正拥抱我。
我总说我们只不过是搭子,今天一块玩,明天就散伙。直到他问我,在一起就会很开心,分开就会很舍不得,他忙的时候,我就会心情不好,会故意和他吵架,这是搭子的范畴吗。
于是在这个梨花香的春天,我终于也有了属于自己的主人。
你可以变好,也可以不变好。
你可以做你想做的,你可以说你想说的话。
我永远不会强迫你,也不会要求你如何。
你只需要洒脱的做你自己,因为我爱的本就是最真实的你。
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