凌晨十二点，圈子的吃瓜群里在一直发一些胖女孩的视频，那些人极尽挖苦嘲讽，说着开坦克，踩油门，要吐了之类的话。
我没有退群，也没有反驳，只是看着群里人嬉笑。
好像没什么意外的，作为一个胖妹，从小到大，总是会面临这样明晃晃的恶意。不同是，曾经这些刺耳的挖苦是直接针对我，如今隔着屏幕，我可以假装不是在骂我。
我的主人也在群里，我不知道他明天睡醒后，会不会翻看群里的消息，不知道他看到这些话，会想什么。
可能也不会想什么，我一度怀疑我的主人是个单细胞生物。不知道是不是男人本性，他讨厌所有复杂的事物和逻辑。
这好像是第一次有人见我情绪崩溃，他下半身硬着，却没有继续。我拿起手机，他拿走。我又拿起，他又拿走，直到最后放到我够不到的地方，他问我为什么哭。
我不知道为什么哭，有时候一瞬间，我想结束生命。在他客观陈述我糟糕的现况时，我一度想离开这个世界。
他说他不在乎。他亲吻着我，他刚喝过可乐，嘴巴甜甜的，他说笨蛋。
我有多囊，我会来很多很多天的姨妈，我没办法做爱。我有躁郁症，我的情绪反复无常，我会一次次伤害对方。我会暴饮暴食，我也会过度消费，我很胖，甚至路边的小孩见到我会指着我说：“妈妈你看她好胖啊。”
见面前，他或许可以有贪图我的幻想，但是见到我以后，他该冷淡的。
字母圈不会有爱的，我一直以为经历了那么多以后，我会清醒的，可是当他看到我的全部以后，当我小心翼翼的自卑和伤口全部被他揭开以后，他没有离开，没有半分嫌弃，他给了我拥抱和一个甜甜的吻。
我是恋爱脑，我想，我没办法抗拒这样的温柔。
他讲着我们相识的一点一滴，不知道是不是精神类药物的原因，我总是记不起我们的过往，以至于我总是觉得他是寂寞了才找我。
我才想起来，我曾和他讲过我的那些痛苦，他也曾一遍遍肯定我的坚韧勇敢，他也曾一次次表白，只是都被我当成玩笑。他说在这样泥泞的沼泽里，拼尽全力往外爬，如此旺盛的生命力，是他所缺失所迷恋的美好。
我以为永远不会有人看到这部分我了。
他本来要回去了，但是离开没多久，看到我心情不好给他发的小作文，又折返回来了。我以为他会打的我死去活来，最起码也要发脾气骂我一顿。结果这些我预想的情况都没有发生，他只是回来安抚我崩坏的情绪。
我一直以为我喜欢的是那种24小时全高压的严主，可是被他抱在怀里，听他说喜欢我的时，我才意识到或许人真正想要的和自己以为的相差甚远。
有很多人对我说过浪漫出天际的话，可他们没有一个人真正拥抱我。
我总说我们只不过是搭子，今天一块玩，明天就散伙。直到他问我，在一起就会很开心，分开就会很舍不得，他忙的时候，我就会心情不好，会故意和他吵架，这是搭子的范畴吗。
于是在这个梨花香的春天，我终于也有了属于自己的主人。
你可以变好，也可以不变好。
你可以做你想做的，你可以说你想说的话。
我永远不会强迫你，也不会要求你如何。
你只需要洒脱的做你自己，因为我爱的本就是最真实的你。
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