知道圈子是很意外的事情。
那时我还刚刚情窦初开，喜欢上了那个总是在校门口欺负女孩子的小痞子。
所以虽然每天放学都会被他堵门口，扯辫子，我还是把他的名字写在了日记本。后来毕业，留了联系方式，他总会在半夜给我发那些令人面红耳赤的小说，约我晚上出去喝酒。
这个圈子，就藏在了他发来的那些文字里。
我一直认为自己是天生的sub，我喜爱被关起来，我享受极端的快乐，我没办法像正常人一样生活。甚至我对家人、朋友公开，我说我就是喜欢强势的人，我喜欢欺负我的男孩。
从那时起，我就坚定了人生理想，是成为某人的物品。我读书考学，我找工作，我学习那些特长，都只是为了未来更好的服务于那个人。这一度是我的信仰，挺过无数难关的信仰。
我也从未怀疑这件事情的正确性，以至于别人提及人要活出自我这种观点时，我会很反感。我最喜欢一个圈里大佬的比喻，说DS就像两个残疾人，互相寻找，互相依存。我愿意割舍人生，放弃一切，只为了紧紧缠绕那个独一无二的灵魂。
我不记得多少次被人骚扰，和多少人科普什么是DS。每天面对谎言，面对欺骗，面对不确定的未来，我很茫然。
同居的女孩是个拉拉。那天两个人喝多，诉说心事。她抱着我大哭，她说她知道网络对面的那个人是骗子，可是她不想面对现实，她不想清醒。她说有很多次，她恨自己为什么不喜欢异性。我听着听着，也觉得难受。我说为什么我就不能接受对等的爱情，我宁愿在一开始就看到人最丑陋的一面，
一开始就直面他的欲望。
再次见到小痞子，是在老家镇上的小商店里，他老婆穿着豹纹大衣坐在大门口取暖，他的儿子在旁边玩小车，他一边拨弄门外的炉子一边听唠叨，当初的红毛早就变成了正常的黑发。他一时没认出我来，愣了半天才叫出我的名字。
晚上几个老同学聚在一起，小痞子的老婆接连打电话催回家。他喝了点啤酒，脸上红彤彤的，提了一斤刚出锅的羊肉馅的饺子就要往回走。同学打趣他妻管严，他一本正经的解释说上有老，下有小，得交代好。
我没失望，他看起来真的很幸福。
我到底真的需要笼子和摄像头吗，七年之后的我，站在曾经的原点，以为坚定的答案第一次有了困惑。这算是对信仰的背叛吗？可是我从未见过神。
我可以喝草莓摇摇奶昔，听男朋友说“遵命，小公主”。我可以一直叫他名字，在我需要帮助的任何时候。他不会欺负我，不会给我那些刺激，他也不能理解我的那些经历。他只知道他有了女朋友，未来的妻子，要一起度过许多风雨。
我开始真的相信，这个世界上，可以只有爱，没有痛。
我不再需要那个从未出现的神。
恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分 —— 张爱玲
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