一个女NTR的自述

一个女NTR的自述

 

二零二一年,四月九日,星期五,凌晨二点二十分。

我在镜子前一遍一遍的描眉、涂着口红。我看到他和那个女孩子在一起,手挽着手,在一起逛遍这个城市的每个角落。

今天好像每个人都很忙,群里很安静,聊天界面也很安静。我穿上喜欢的裙子,踩着高跟鞋,坐在沙发上看自己。高、瘦,清冷。我这样评价自己。像一个标准的职场女性,干练,简约,又知性。

他发来语音,是他和那个女孩的快乐。我在空荡荡的客厅,同样宣泄着自己的欲望。

他宁可和陌生的女孩子在一起,也不愿意回来。

他早就看腻了我,对我没有任何兴致。

我化了再浓的妆,也不如别人的素颜让人有欲望。

我应该讨那个女孩子开心,这样,他才会开心。

那个女孩子也一定在嘲笑我吧。

……

所有的幻想,在大脑恢复清醒的那一刻消失。我走到浴室,卸妆,洗澡,换上舒适的睡衣。不出意外,他会和那个女孩子相拥入眠。而我,抱着我的兔子,望着天花板失眠。

如果你有一个爱好,会带给你无限的痛苦,但又会带给你短暂却无与伦比的快乐。你到底会怎么选。

不知道从什么时候开始,我面对女性会有一种强烈的自卑感。也许是寄人篱下住在婶子家里,每天看着那个公主病的堂姐。也许是上了高中别的女孩子床铺下成堆的鞋子,而我的穿到开胶。以至于我慢慢觉得,任何一个女孩都比我美好,所有女孩都比我高一个阶层。

我压抑着自己这样的想法,更努力的去读书、兼职。可即使如此,我仍旧绝望的认为我不配做一个女孩,我一点也不美好。我才知道,有些东西越压抑反而越膨胀。

在游戏开始前,他再三问我能否承受。我说我已经预约好了心理医生,每天按时服药,不会有任何过激反应。

真可笑,我心里这样想着。我不知道那些男NTR是怎么把爱和背叛放到一起的,更不知道他们怎么能那么勇敢,把自己脆弱自卑到底的一面堂而皇之的暴露在那个或者那群男人面前。我不知道他们有没有和我一样的痛苦,因为我一直拒绝承认我有这种癖好。

那个讨好小三的人,不是我。

可心理医生说,要接纳自己。

我的大脑一片混乱,这样胡思乱想着。

他和那个女孩吃早饭,女孩向我炫耀着手上的戒指。

他和那个女孩出门,女孩故意推搡我,他问女孩手疼不疼。他让我给女孩道歉,祈求女孩的原谅。

我感觉我面前是黑色的深渊,可我却激动的分泌着粘液。

小众爱好里的小众爱好。

我还是落荒而逃了。我摔碎了他们的早餐盘,我嘶吼着说我想被爱,我想被偏爱。

女孩抱着我,他也抱着我。

我起身拉着行李箱往外走,没有人说话,三个人都是哑巴。

他们说这个世界很爱我。

可我的灵魂,好像永远困在了过去。

我会带着鲜花参加你的婚礼,我会跪在地上吻着新娘的水晶鞋。她只需要做个被宠爱的公主和骄横的女王就好,生活里的那些冷言冷语就交给我来承受。你只需要爱她,和鄙夷我。

我没办法知道每一个NTR的故事,也找不到更多有关的文献资料。每个人的成因不同又相同,自卑和落差感在这个圈子里最容易让人沉浸。我不知道是该鼓励女孩继续压抑自己失控的欲望还是该鼓励女孩真的继续被欲望吞噬的日子。也许这就是大多数NTR的生活——无路可走又无路可退。

天亮了,她没有再回复。我知道,失眠的人终于睡着了。

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