花洒淅淅沥沥放着水，我赤身躺在浴室地板，身上写满了字，一只手在腿间，一只手掐在脖颈。
我感受着一波一波的浪潮，直到大脑一片空白，我瘫软在地上，看着镜子前的自己，有些狼狈。
用力的搓洗掉那些字迹，皮肤逐渐泛红，我才后知后觉感受到水的温度，是一股直戳心底的热流，唤醒了我的知觉。
想起之前刷到的评论，当一个抑郁的人开始麻木，可以把她的手放在水龙头下，问她水是冷还是热，水流大不大，水流过指尖是什么感受，以此来帮助她尽快建立和世界的联系。
就像是一场梦，我清醒过来，洗澡热水澡，敷了面膜，趴在床上晃着腿打游戏。
我好像没有什么不开心的。
我熟练的倒出白花花的药片，我不知道自己以后会不会有机会停药，最起码现在我需要它。
医生说，我需要接纳自己的不完美，也需要拒绝那些高强度的工作。
内心的声音越来越大，他谩骂着我，无时无刻，他嘶吼着叫我离开这个世界。
我毫不怀疑如果他是真人，会每天对我拳脚相加，恶语相向。
可是我……希望被这样对待。
我不知道这是什么心理，或许是所谓的斯德哥尔摩。我痛恨着他，可我又觉得我只配被这样对待，所以我爱着他，因为他知道我想要的。
他不会说什么大道理安慰我，不会拯救我，不会说未来美好。他就像我记忆中那样，扇我耳光，抬脚踹我，用各种难听的话骂我。
我会伤害自己，也会离开这个世界，这是我最理想的生活。
我突然意识到，我一直寻找的这种感觉，来源于我的父亲。而唯一能兼容我这病态幻想的，只有这个圈子。
我遏制自毁的冲动，这是一条不会回头的路。可我心里清楚，我真的很想被毁掉。
我想回到那一年，永远不要醒来，我想每夜每夜做噩梦，我想身上都是伤痕，因为我不配被珍惜。
这两种思想，不停的将我撕扯。
“求求你了，用最难听，最恶毒，最糟糕的词汇来我吧。”
“把我踹翻在地，把我拉起来，继续踹翻，再拉起来，继续……”
“可以一直打我的耳光吗，一边打我，一边骂我，可以吗？”
我只是你发泄情绪的工具，不要爱上我，让我时时刻刻活在无止境的痛苦中。
我如此期盼着，我无数次梦回那些时刻，我本该痛恨的、厌恶的虐待，如今成为我的xp。
他是我的父亲，他的目光如炬，站在我面前，他抬起手，一下一下扇着我的耳光。
我听到自己说，今天不打死我，他就不算个男人。
那天，我的视网膜脱落，右眼几乎失明，从此运动和我无缘。
原来我这辈子的耳光，都在那一天被抽完了。
他会拿着刀要跟我未来S拼命吧，我戏谑的想，他曾经对我施加的行为，换个男人做，他却要宰了人家，多么荒诞。
这不是爱吗？亲爱的爸爸。
你不是世界上最爱我的人吗？
他也像你一样，深切的爱着我。
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