“讨好我，会让你快乐吗？”
看着屏幕上出现的问题，我哑然。这很容易回答，对sub而言。
“我不知道，抱歉。”
我选择结束这场对话。
我曾十分笃定我会以dom的快乐为快乐，入圈这么些年，这些基本概念我了如指掌。我自信自己关于ds的理解相当深刻，可越是深入，我却愈发感到困惑，讨好真的是与生俱来的本能吗？
我好像也有试着维护自己的利益，是在我很小的时候。我至今还记得那些恶毒的谩骂指责，无论我喜欢什么，只要我的妹妹喜欢，无论我付出多少努力，无论我多么渴望，我都要心甘情愿的让出。
我试过争抢，试过抗议，可我怕了。自私冷血、没心没肺、白眼狼，这些话就像刀子，刻进我的骨里，在往后的岁月，慢慢深入脊髓。
每当我想满足自己时，我只感到愧疚，我这种人不配得到快乐。
后来在抖音刷到视频，一个小女孩和妈妈去买蛋糕，到了那儿发现只剩下了一块，她们之后还有一个男生也想买下这块蛋糕。小女孩要把蛋糕让给男生，妈妈没有同意。她知道小女该很想吃那块蛋糕，她对小女孩说永远不要为了别人的一句懂事就放弃自己喜欢的东西。
那天的我像条狗，眼巴巴盯着橱窗里的骨头，只是盯着。
我没有如愿成为爱自己的人，我没有成为s。我感到抗拒，这就像命运，滑稽不可捉摸。我成为了sub，只为讨好对方的sub。
我感到可悲，那些像我一样曾经缺爱的人，或许都和我一样，仍旧没有学会爱自己。如同走不出的恶性循环，被爱的前提是爱自己，而我们都没有学会这项技能。
我无法理解平等的关系，在我的观念中，我需要付出更多才可以得到别人的爱。要讨好，要卑微，要察言观色，这是本能。我的角色并没有圈内圈外之分，生活中讨好身人，游戏里讨好枕边人，这是我的人生。
在意识到这一点后，我无法再回答讨好dom是否会快乐这个问题。或许我只是在寻找过去，尽管那些记忆令我无比厌恶。
这似乎延伸出类似于斯德哥尔摩一般的症状，当面对无力抗衡的强大力量时，从被动顺从到主动讨好，在终于有能力逃离以后，却又无数次午夜梦回那个地狱，甚至会想方设法场景再现。
我不该喜欢，这里的一切，都曾是我的噩梦。可在疼痛和祈求中，我找到了熟悉的安全感。
不要顾及我的感受，无论我喜欢什么，都可以肆意剥夺摧毁，只需要给我一点点甜头，我便足以高兴好久。那你呢？会欣喜于我的摇尾乞怜，还是怜悯于我的阿谀苟合。
世界会给我们贴上一个个标签，试图说服我们“利己”是自私卑劣的，只有“利他”才是正确的。实际上，“利己”才是人的本能。可遗憾的是，当多数人明白这个道理时，往往为时已晚。
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