不知道从什么时候开始，我变成了很沉闷的一个人。
呆板的学习工作，从活泼开朗慢慢变得越来越严肃。
大家都说这是长大了，这是每个人的必经之路。
Brat，没有规矩的人，本意是淘气的、行为不良的小孩子，在游戏中指的是故意违抗命令以此获得惩罚而寻得乐趣的“皮孩子”。
只有在信任的人面前，才会有brat的一面。所以我已经很久不再记得那是怎样的感觉，是怎样一种信任的感觉。我只能看着圈里的那些“皮孩子”努力回忆。
金先生是我在大一上学期认识的，做的工程那一类的工作，大学刚毕业一年，工资不高。但是他对我很好，好到打动了我。
我一直记得我说饿了，他点完外卖后，给我从网上买了五箱各式各样的面包，以至于那个学期我们宿舍女生的早饭都是面包，还放坏了两箱。
钱不重要，重要的是心意。金先生会跟我吵架到凌晨两点，金先生是东北人，金先生会逗的我哈哈大笑，金先生会陪我聊到深夜。
其实我根本记不得我当初为了什么和金先生吵得天翻地覆。我知道我有性格缺陷，我太偏激，我不肯让步，我每次一定要逼着对方给我认错为止。
到底是哪天心死了，是他哭着说不知道怎么做我才能好起来，是他一个好好的大男孩被我折磨到了中度抑郁去医院看医生，还是他唯一一次见面在一起吃饭时，他说可不可以别再像个小孩子了，成熟一点。
我是个很在意别人评价的人，他是一个很容易被人影响的人。
所以他抑郁了，而我，缩在角落里不停发抖，吃药来对抗幻觉。
别再做个小孩子了，当我嘻嘻哈哈笑得像个傻子时，我爸这样对我说。
别再做个小孩子了，当我一边打游戏一边开心的唱歌时，点单的老板这样对我说。
金先生没有救我，他说他愿意和我一起掉进这个泥潭，他不想我一个人。我知道金先生说的都是真的，他很诚恳。可我真的表露真正的我时，他说，能不能别像个孩子。
他说我长得像小孩，行为方式还有思维方式都像个小孩，这样他会很累。
我没有立刻离开，我装着没事一样，吃完那顿饭，我一直记得那时十二月份，我哭的时候风刮的我脸生疼。
我不知道之后我花了多长时间来说服自己：如果我一直以小孩的心态在关系里，这段关系是没办法长期维持的。所有人都在给我讲人生的道理，所有人都来教导我，而我感受到心底里那个真正的我，渐渐的被关了起来。
和金先生分开后，我好像真的成熟了不少。
后来金先生想挽留时，我只是说走过的路不要回头，和我这种人在一起只会加重他的抑郁，感谢这次相遇。到最后，我也没告诉他为什么我没再留恋。
好像从某一天开始，我无比讨厌别人说我是小孩。
甚至每次别人说这种话，我必须服用情绪稳定剂才能缓解。
小孩，同时也意味着弱势，被管教，被教导。我没有享受到小孩子的宠爱，我的身边都是期盼我长大的人，期盼我成熟的人。
所以我很羡慕，羡慕那些“皮孩子”。是怎样的宠爱和信任，才能放下成年人的面具，自由自在的做一个小孩。
我不知道我还有没有勇气在游戏里重新做一次皮孩子。我准备好了不恋爱不结婚，买个小小的房子，下了班回家吃完饭就做自己想做的事。我知道很多时候，我可能幼稚可能比较像小孩，可是我心底里期待着，期待着有个人能成为我的叔叔，手里握着糖果和戒尺，给我宠爱和教训。
我口是心非，我叛逆，我嘴不饶人，我每次争吵一定要让对方给我低头认错为止。其实我很期待，很期待有个人能和我玩一玩这种无聊的对抗，驯服我。我强势我冷漠，我好像根本不是这个圈子的人，我只不过是个刺猬。
希望所有能任性当“皮孩子”的人都能被你们的“大人”紧紧拉着小手。
希望那些“大人”不要轻易松手。你没办法想象当一个成年人以小孩的心态来和你玩耍和你皮的时候，她又多脆弱多容易被伤到。孩子永远对这个世界没有防备，这个时候你的抛弃，无疑于杀死了孩子的她。
以及，那些和我一样经历过被嫌弃又或者干脆被抛弃的人，希望我们都能在漫漫的时光里，学会包容自己，学会接纳自己。好好的以大人的身份活着，直到真正值得的人到来，再摘掉面具，在他怀里一边哭，一边委屈。
愿有人能对你说：“有我在，不必长大。”
愿你能时刻保持清醒，没有人能永远不长大。
本文版权所有：绵花舍平台，转载请注明出处，侵权必究！：http://miansm.com/?p=1212