犹记年少时曾略读过谷崎润一郎的《春琴抄》——一个性格古怪的盲人富家女，一个包容内敛的男仆，一段常人无法理解的畸形爱恋。
那时我觉得这样带有宗教色彩信仰的爱，只可能存在于文学作品当中。
直到那天，我也失去了我的眼睛。
这不是抽象的概念，只是简单的陈述，在一个风和日丽的下午，高度近视的我去换镜片的时候，发现右眼几乎失明。
小宇接到电话以后直接打车到了医院，我滴了散瞳药水，坐在医院的长椅上发呆。小宇一会扒在门口看医生，一会又跑出去拿什么单子。
眼睛的损伤很多时候是不可逆的，我看着模糊的世界，觉得这一切像一场梦一样。病房门口传出老太太的一声哀嚎，我想不通眼科怎么会有人哭天抢地。
不过，丢了一只眼睛，也确实该哭。
很久之前在圈子里见过一个小男孩，很可怜，天生好像得了什么病，发育不良，最多只能活到三十岁，四处找好心的女斯收留，希望能在快乐中结束生命。还遇到过一个喜欢用繁体字的男人，说自己是脑瘫（疾病）。他彬彬有礼，温和热情，把自己的情况挂在主页，基本得到的都是礼貌的拒绝和暗暗的疏远。还有一个圈里相识多年的老友，在查出癫痫以后退圈，很多时候连生活都没办法自理。
我的左眼九百度，我的右眼近乎失明。我忽然想起那本书，里面那个孤傲的春琴，还有她忠诚的佐助。
结果出来，是视网膜脱落，发现的时候已经很晚了。
我父母赶到的时候，小宇还是不肯走。我很大力气掐了他一把，他说我这儿离不开人，他是我男朋友。
不知道是不是觉得我病了，他开始自作主张很多事情。
手术很成功，但也没有太大起色。我不敢哭，害怕恶化情况，也不愿意让小宇或者父母看到这样的窘迫。
在医院躺着的那些日子，我开始思考往后的人生。小宇还只是个小孩啊，想起进手术室前他还说，要一辈子跟着我。
我不需要别人为我刺瞎双眼，也没办法享受这样的爱。
在一起住的房子续租了一整年，水电交了不少，物业费也交了一整年。想了又想，我还是把那些道具都扔进了垃圾箱。我多付了些钱，让司机帮我把很重的行李箱合上，再提到楼下。父母在家里等我，术后需要静养。
那天回去的车上，手机一直一直在震动，是小宇的来电。我大概能想到他回家后的崩溃和难过，因为我也一样。情感让我留下，理智让我离开。
小宇在宽慰我的时候说，他最喜欢服侍我了，一直以来他都做得很好。像一件最合心意的玩具，又像一件最趁手的工具，他一直热衷于取悦我这件事。
但服侍和照顾，最大的区别是，一个是能自己做但是想让他去做，一个是没有能力去做只能让他去做。
我没觉得那些身体有残缺的人在这个圈子苦苦追求有什么不好。有时候越是压抑越是残缺，就越会渴望极致的精神世界，尽管在我看来这很不负责。
我没有接电话，也没有通过他的微信。我不能流眼泪，只能木然听着窗外的车来车往。
再见，我热爱的圈子。
以及，亲爱的小宇。
佐助摸索着来到里屋，跪拜在春琴面前，以额头触地，说道：“师傅，我也已经是盲人了，这样一辈子也看不见您的脸了。”“佐助，这是真的吗？”春琴只说这么一句话，便陷入长久的漠然沉思。佐助有生以来，此前此后，从未感受过自己活在这几分钟沉默里的绝对快乐。——《春琴抄》
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