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花洒淅淅沥沥放着水，我赤身躺在浴室地板，身上写满了字，一只手在腿间，一只手掐在脖颈。 我感受着一波一波的浪潮，直到大脑一片空白，我瘫软在地上，看着镜子前的自己，有些狼狈。 用力的搓洗掉那些字迹，皮肤逐渐泛红，我才后知后觉感受到水的温度，是一股直戳心底的热流，唤醒了我的知觉。 想起之前刷到的评论，当一个抑郁的人开始麻木，可以把她的手放在水龙头下，问她水是冷还是热，水流大不大，水流过指尖是什么感受，以此来帮助她尽快建立和世界的联系。 就像是一场梦，我清醒过来，洗澡热水澡，敷了面膜，趴在床上晃着腿打游戏。 我好像没有什么不开心的。 我熟练的倒出白花花的药片，我不知道自己以后会不会有机会停药，最起码现在我需要它。 医生说，我需要接纳自己的不完美，也需要拒绝那些高强度的工作。 内心的声音越来越大，他谩骂着我，无时无刻，他嘶吼着叫我离开这个世界。 我毫不怀疑如果他是真人，会每天对我拳脚相加，恶语相向。 可是我……希望被这样对待。 我不知道这是什么心理，或许是所谓的斯德哥尔摩。我痛恨着他，可我又觉得我只配被这样对待，所以我爱着他，因为他知道我想要的。 他不会说什么大道理安慰我，不会拯救我，不会说未来美好。他就像我记忆中那样，扇我耳光，抬脚踹我，用各种难听的话骂我。 我会伤害自己，也会离开这个世界，这是我最理想的生活。 我突然意识到，我一直寻找的这种感觉，来源于我的父亲。而唯一能兼容我这病态幻想的，只有这个圈子。 我遏制自毁的冲动，这是一条不会回头的路。可我心里清楚，我真的很想被毁掉。 我想回到那一年，永远不要醒来，我想每夜每夜做噩梦，我想身上都是伤痕，因为我不配被珍惜。 这两种思想，不停的将我撕扯。 “求求你了，用最难听，最恶毒，最糟糕的词汇来我吧。” “把我踹翻在地，把我拉起来，继续踹翻，再拉起来，继续……” “可以一直打我的耳光吗，一边打我，一边骂我，可以吗？” 我只是你发泄情绪的工具，不要爱上我，让我时时刻刻活在无止境的痛苦中。 我如此期盼着，我无数次梦回那些时刻，我本该痛恨的、厌恶的虐待，如今成为我的xp。 他是我的父亲，他的目光如炬，站在我面前，他抬起手，一下一下扇着我的耳光。 我听到自己说，今天不打死我，他就不算个男人。 那天，我的视网膜脱落，右眼几乎失明，从此运动和我无缘。 原来我这辈子的耳光，都在那一天被抽完了。 他会拿着刀要跟我未来S拼命吧，我戏谑的想，他曾经对我施加的行为，换个男人做，他却要宰了人家，多么荒诞。 这不是爱吗？亲爱的爸爸。 你不是世界上最爱我的人吗？ 他也像你一样，深切的爱着我。 我时常会听到过去的声音。 比如他骂我是白痴，比如他说我蠢笨如猪，再比如他说我是个智障。 而我的妈妈，试图让我原谅他。 妈妈说，到底是把我养大的人。 可是妈妈，他一直在骂我，我心里的一部分声音来源于他，我不知道这个声音要再过多少年才能消失。 所以，我该怎么原谅他？ 我曾不抱希望的活着，我和家里摊牌，我要找个夫主结婚。我说，我这种人，永远没办法和正常人在一起，这个圈子是我唯一的选择。 妈妈沉默了很久，她说，保护好自己，要找个人品好的善人。 她失眠过很多个夜，她想做好每一件事，可到头来她发现什么都没做好。 她无数次向我道歉，因为她曾那样偏爱妹妹，用各种恶毒的话指责年幼的我。 在我抑郁那年，她跨越市区，两天来送一次饭，不停的跟我说话，希望我能走出来，她试图弥补。 然而也就是那年，同一个市区上学的妹妹，她没看过一眼。妹妹说，在我被拯救的那年，也是她无人可依的那年。 她可以理解当时的所有人，也希望我们理解她如今对亲情的淡漠。 妈妈好像突然醒了，她说，原来两碗水，怎么都是端不平的。 如今的我，每天努力工作，按时服药，规律生活，走着所有人都以为正确的道路。 可实际上，我很想……很想走那条不被人允许的道路。 也许有人会觉得那是消极的、厌世的，就像我从前看那些玩重口的人一样，我觉得他们这样是不对的。 其实对于我这种的人而言，做正常人就像是在扮演角色，只有回到曾经最痛苦的场景，才能感受到自己是在真实的活着。 内心的伤口从来都不会愈合，它会时不时发作。当这种疼痛没办法缓解的时候，我们能做的只有享受。 我想我可能很难和自己和解了。 我曾经历过很长时间的校园霸凌，人生嘛，就是这么戏剧性。那个家境优渥，身材姣好的女孩曾当面质问我为什么还不去S，如果她是我早就掐S自己了。 她这句话如恶鬼，缠绕住我这条命，在往后这么些年里，日日夜夜的灼烧着我的灵魂。 可我小视频的收藏夹里，大半作品都是校园霸凌。 我在做什么？ 在爽感达到巅峰的时候，我对着屏幕无数次问自己。 我看着视频里的小女孩被嘲笑，被暴打，被侮辱，被骂，那是曾经的我。 而长大的我看到以后，却把手伸在了两腿之间。 我看不起这样的自己，可身体总是诚实的，那里湿漉漉的，提醒着我，我是如此的热爱奴下这个角色。 我无数次想问心理医生，这是为什么，可我还是没敢开口。 我没被爱过，我无数次渴望爱。 我的身体，我的内心不想被爱。 我被家暴过，被父母pua很多很多年，我被校园暴力过，被一脚踹翻在操场。我该讨厌暴力的。 只可惜，我的人生中，从来没有出现过保护者。以至于我以为，人与人之间，只有上位者和下位者的关系。 在下位者的角色中，尽管痛苦，尽管愚蠢，尽管可悲，但我感受到了久违的安全感。 我需要竭尽全力去让他快乐，我只不过是他发泄情绪的工具罢了。 我亲生父亲说，这是最好的爱。 “原生家庭不是一时的暴雨，而是一生的潮湿”
